АНЕКДОТ ПРО ХРАПЯЩЕГО МУЖА

Как вылечить храп

анекдот про похороны мужа

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Убойный анекдот про печника

Анекдот про храп.+18+. Такого вы не слышали.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Топ анекдот про то как муж храпит

Мужик рассказывает анекдот

Проснись придурак ты обасрался. Когда умер во сне.

Анекдот про храп

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"

- Так, первый пошел. Второй пошел. Третий. Где третий? Задерживается...
- А сколько всего ты съел этих испорченных салатов?

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

Согласно последним опросам россиян, 70% опрошенных, после введения Путиным новых законов, требуют его отставки!
- А остальные 30%?
- Остальные требуют, чтобы его сожгли на костре!!!

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, еблан, НЕНАВИЖУ!

Не могу понять, что лучше: Миша-два-процента или ВВП-минус-четыре-процента.

Я приехал в Россию побеждать!!!

Бинбанк прислал мне смску с 1 мая и снял с меня за это 30 рублей.

- А Путин вообще болеет?
- Государственная тайна.
- А умереть может?
- А это совершенно секретно.

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Чукча подъезжает на собачьей упряжке к красивой девушке. Показывает на собак:
- Смотри, однако, какие хорошие лайки. Хочешь - все тебе поставлю?

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

В России небывалыми темпами растёт потребление отечественного сыра – ады-
гейского.

У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика?
Оно ответило.
Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует.
Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.

"Боевые роботы Сбербанка"(С)

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

Интрига разрешилась! Путин, предложил создать в ближайшие 10 лет,
25 000 000 качественных рабочих мест! Начнёт с себя - 2 президентских
срока!

Если вы кого-то ненавидите, но убивать его вы не собираетесь, тогда купите надувную куклу вуду в ближайшем секс-шопе.

Фильм ужасов для алкоголиков "Машина времени: пятница - понедельник".

А вы знаете, что у гимнастки Кабаевой дети от пранкера Вована?

- Почему Россия круче штатов?
- Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.

Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов?
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"

ФЕРСТОЧИНКА № 4

Если дама на тебя клюнула - подсекай! А там уж гляди, шоб она с твоего Крючка не сорвалась к другому.

Фанатам "православного Аэрофлота имени дедушки Ленина" хочу напомнить (и это не анекдот):



Человеку не дано увидеть Бога.



Иисус Христос - это совковый персонаж (типа дед Мороз для взрослых).



И нечего лепить про прошлое Иисуса, раньше его просто не было (как и деда Мороза).

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Христианину кажется, что он всегда прав.
Если бы ему не казалось, то он бы не был христианином.

Ваш партнер считает себя амфибией? Попросите его кончить в тарелку и порадуйте гостей бутербродами со свежей икрой.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

Олигархи-миллиардеры не хотят платить налоги в России – знают, что чиновники их всё равно разворуют.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

Другие анекдоты: