МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 21.01.2018. Юмористический концерт

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Илья Муромец:
- Ээх! Что на Руси твориться?! Раньше был Владимир Красно Солнышко!
А теперь?! Тьфу! Вова по прозвищу Путяша.

Жена неизвестного художника постирала тайдом полотно с картиной "Белый квадрат".Теперь квадрат стал ещё белее и с запахом свежего утра.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Сегодня олимпийский огонь оказался на дне знаменитой Мариинской впадины. Впадина находится возле знаменитого Мариинского спиртового завода с координатами 56°14'44" с.ш., 87°46'26" в.д.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

На проходящем в Украине конкурсе эротических фантазий с большим отрывом лидирует следующая тройка:
- фантазия Президента о том, что Россия сбросит цену на газ.
- фантазия Правительства о том, что цены будут стабильными сами по себе.
- фантазия Главы Нацбанка о том, что украинцы понесут в банки свои валютные сбережения без всяких гарантий.
Олег Блохин со своей фантазией победы на ЕВРО 2012 нервно курит в сторонке.

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

раньше было : у меня ПК не работает - включите в розетку...
сейчас : у меня ПК работает, и постит фотки : выключите из розетки

- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный
аппарат.

Когда счастье делишь на двоих, его в два раза больше.

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые*ать физически...

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Нам ничего не надо , лишь бы у вас ничего не было !

Путин дал Сигалу российское гражданство, а Лукашенко – «чышчану маркоуку».

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Математика по-деревенски:

"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Звонок в ветеринарную поликлиннику:
-Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался.
Айболит:
-А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Удалась жизнь у папы Карло: и каморку построил, и сына из дерева породил!

Лукашенко стал лауреатом Шнобелевской премии за запрет публичных протестных аплодисментов, а также за то, что белорусская милиция арестовала за аплодисменты против президента однорукого мужчину.

"Принцесса на горошине" - сага о женской неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Пятьдесят лет спустя.
- Дедушка, а что такое гражданская война?
- Ну, это когда тебя все время кладут носом в асфальт или заставляют ползти на коленях.
- А ты сам воевал?
- Конечно.
- А за кого?
- За Правый сектор!

"Может ли Ланселот убить дракона?"
---
- Может ли Украина оплатить долги за газ?
- Оплатить может. Но не Украина. И не за газ.

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Генерал спрашивает у новобранца:
- А объясни-ка мне, почему ты решил пойти служить?
- Ну, товарищ генерал, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо! Продолжай...
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в третьих?
- А в-третьих, б***ь, моего согласия никто и не спрашивал!

— Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

Одесса. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят - он кушает! Может, и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Так сходи домой и покушай!

– мам давай купим котенка.
– нет
– ну почему?
– потому что когда он вырастет будет по углам срать.
– давай тогда купим тигренка.
– нет
– ну почему?
– потому что когда он вырастет по углам будем срать мы...

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что если 1024 раза громко провизжать в микрофон "Цифровизация...еэ-э-эк!",то восстановится Евразийский информационный обмен?
-Нет.Евразийский информационный обмен восстановится если ОДИН раз тихо прошептать в микрофон " ФСБ... ау-у!"

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом...
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

Другие анекдоты: