АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА В РЕСТОРАНЕ

Анекдот про китайца в русском ресторане

Анекдот. Китаец пришёл в русский ресторан. Смех. Юмор. Позитив.

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот в ресторане.

Анекдот Китаец пришёл в русский ресторан Смех Юмор Позитив

Анекдоты очень смешные. Анекдот про ресторан "У нас нет кондиционера".

Анекдот про ресторан и щедрого официанта

Песенка про китайца

Анекдот про китайца (все сасаем)

– Буратино! Пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький. Ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал…

- Как же меня достал этот Стас Михайлов!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь кто это такой?
- Нет.
- Счастливчик!

У каждого беспилотника есть фамилия, имя и отчество.

// по мотивам классических анекдотов
Однажды в кризис русский, американец и еврей... собрал чемоданы и уехал на ПМЖ в Лондон.

- От чего умерла блондинка, снявшаяся в порнофильме?
- От досады, когда узнала, что всем остальным за это платили.

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.

Andrew (c)

Акция от Сбербанка: Только красивые пороли для входа в личный кабинет! Недорого.

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?

15 лет назад мы купили плоский ТВ, 42 дюйма, в 2008-м купили HD ТВ 55 дюймов, весной этого года поменяли его на Super HD телик с диагональю еще больше... блин, ничего не помогает, по прежнему вижу на экране одну и ту же грустную картинку: наши футболисты опять просрали!

У Любовницы,в отличии от Жены-НИКОГДА не болит голова.

- Что там у тебя за крики, дорогой?
- С девочками кувыркаюсь!
- Понятно, упражнения на матах! У какого класса филькультура?

Мать и сестра Захарченко объяснили найденные у них миллионы – им их специально подбросили вместе с полукилограммовым золотым слитком.

MONDEO наткнулась TERRACANa и с испуга сделала CERATO...

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

И фея мне говорит: "Выбирай, либо огромный член, либо хорошую память".
Отлично помню этот день.

Настоящие бруталы давно знают ответ на вопрос "чего хотят женщины?"
Им просто похрену.

В ответ на покемоны сколковские учёные обещали разработать 3D версию волка с яйцами из популярной электронной игры 80-х годов.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

- Алло, Маш, ты?
- Кто это?
- Сергей.
- Что хотел?
- Проверка связи.
- Какой связи?
- Половой!

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с дураком приводишь, тем глубже и больше убеждаешься, что лучше веками проверенного заклинания «Идинах!» в складывающейся ситуации ничего не работает ©

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?

— В воспоминаниях!

Что-то рановато на этот раз норвежские спортсмены с лекарствами на Параолимпиаду приехали, вдруг до начала соревнований все шесть тысяч доз истратят, что бедненькие делать будут? как бы не загнулись без лекарств.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Ехал как то раз дальнобойщик по трасе и захотел есть отоновился пошол ловить рыбу тут ему попалась золотая рыба она ему говорит отпусти меня дальнобойщик отпустил рыбу она вышла из воды довай желание дальнобойщик говорит у меня сын в чечне служит сделай так чтоб он был сдесь рыба гворит нет я ещё маленькая довай чёнебудь другое ладно сделай чтоб моя жена была самая красивая рыба спрашивает фото есть да показывай нет она сильно старая лутше глобус тощи чечню искать будем .

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

RE: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
)))

Да, так вот что: СКОРЕЕ, СПИСОК РОДИТЕЛЕЙ...

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Император спал тревожно, впрочем, как и последние несколько лет. Заграничный прибор на его запястье показал всего 37 минут глубокого сна и то — урывками. Сначала он проснулся от того, что снился ему он сам, но не в виде стерха, а в виде медведя. Лицо было полностью медвежье, но не узнать императора было невозможно. Всё те же рыбьи глаза, влажные губы и лысина…

Другие анекдоты: