АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

Анекдот про пенсионеров

пенсионный возраст анекдот

Анекдот про пенсию:)

Принёс тёще пенсию

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Сказка о Жизни пенсионеров.

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

Запрещённый Анекдот про Медведева

Пенсионный рэп

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.


- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!

85. 20.08.2012 23:30 Ни когда и ни с кем не делись своим найденным счастьем, ибо всегда найдутся те, кто придёт его просить и себе, дай тогда совет этим, но найдутся и те кто его захочет отобрать, и ты не сможешь дать им достойный отпор...

Бухает америкос с русскими на халяву. Один из наших, уже хоролший : - А завтра, Билл ! Едем на речку пить пиао с раками ! Америкос охреневши... : А что ртом нельзя.....?

В случае обострения конфликта, Владимир Владимирович пообещал заменить российский газ на ядерное топливо. И доставить его в Европу, минуя Украину, ракетами Тополь-М.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

У полковника МВД нашли дома 8 миллиардов рублей. Сколько же найдут при обыске у полковника ФСБ? А у президента?

Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь
готовую. ©

- Когда кот говорит "Мяу!", надо призадуматься.

- А если мой кот говорит "Мао", пора снова начинать верить в коммунизм?

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

- Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали «за»?
- Потому, что они без царя в голове...

Дожили. В Великобритании премьер-министром станет женщина Тереза Мэй, в США большая вероятность того, что президентом выберут женщину Хилари Клинтон, в Германии еще долго федеральным канцлером будет оставаться Ангела Меркель, и сегодня 12.07.2015 Песков сообщил, что в России следующим президентом может стать женщина. Вот будет финиш, если они переругаются на каком-нибудь саммите и начнут третью мировую войну.

Российские власти обвинили украинскую ЦИК в фальсификации: россияне уверены, что в президентской гонке победил лидер ПС Ярош, но у него украли победу!

Дворник кладбища Николай Тарасюк:

-Вот моя самая прибыльная точка. Могила Владимира Асмолова.

-?

-Знак видите? "Не плевать. Штраф 10 рублей".

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

-Что-то Янукович давно не выступал в Ростове.
-А хуйло не может его «увiмкнути».

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

На Дерибасовской.
- Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
- Срочно вернуть Януковича.
- И вы думаете, его посадят?
- Если не его, тогда точно он.

RE: Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице
написано, что она обо этом думает.

Про таких обычно говорят не "мама", а "мачеха".

В группу детского садика впервые привели цыганенка,и уже вечером нянечка не досчиталась деревянной лошадки-качалки.

Телевизор сегодня сообщает: Визит Путина в Сербию вызвал ажиотаж. И показывает продающиеся на улице футболки и кружки с унылым Путиным, которые никому не интересны. Убогие! Они бы еще матрешек показали.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...

Сейчас все меньше женщин в России предпочитают естественный секс: резко увеличился спрос на вибраторы и снизился на бананы...

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

Не хочу быть президентом, с моей слабой психикой я не выдержу такого негатива от общества.

ЕСЛИ приравнять политику к спорту, нужно соревноваться, соперничать, бороться в равных экономических категориях… чтобы "без штанов", как СССР, опять не остаться.

- доча! шла бы ты!
- Домой?
- да хоть нах!
- Мама?
- вторая попытка!

Митька Песков:

- Служить бы рад, пресс-секретутить тошно!

Чем бороться и искать,
Лучше спиздить и молчать!!!

Другие анекдоты: