АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про скорость.

АНЕКДОТ ПРО МОТОЦИКЛИСТА

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Яковлев-Анекдот в машине

Просто фигею от этих строчек Льва Кассиля: "Как стать солдатом революции, этого я не знал. И мама бы не пустила..." Блин, а если призв Родины и Партии? Неужто они будут маму спрашивать?

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Четыре!
Ровно столько стран осталось на планете, с президентами которых Дмитрий Медведев ещё не обсудил на высшем уровне челябинский метеорит.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед.
Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят
между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

"Вова кого хошь заколебёт...."- сказал со вздохом рубль.

- Вы слышали? Чубайс сломал руки!
- Серьёзно? А кому?

- Ну, теперь в храме Христа Спасителя можно и гей-клуб открыть. Мойка есть, торговля есть, теперь и развлекаться надо.
- А если народ не поймет?
- Ну, в крайнем случае можно только для своих.

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

В Японии появился новый экстремальный вид спорта.
Человек поднимается на самолёте на высоту 3000 метров, выбрасывает парашют и через 2 секунды прыгает сам.
Вы спросите: "Какая цель?". - Успеть догнать и схватить парашют!

- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Дветыщи ***дцатый год. Кончилась третья мировая. Новости по телеку:
"Огромный урожай собрали Российские фермеры в этом году! Особенно отличились земледельцы Смоленщины, Рязанщины, Монтанщины и Оклахомщины!!"

Стервятники могут охотится сами, но им в падлу.

Ну вот, очередное подтверждение тому, что Запад не может ни в одном серьезном деле обойтись без России. Голландцы пригласили нашу страну присоединиться к уголовному расследованию катастрофы с "Боингом". В качестве единственного подозреваемого...

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

У Пугачевой и Галкина родилась двойня. С деньгами туго - решили сразу двоих родить. (У Киркорова с деньгами проблем нетю)

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...

- Мне не понятно лишь одно - почему они не принимают ставки: - Доживу я до пенсии или нет???

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

-Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *Москвич-408* 1968 года выпуска.

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

Дженифер Псака единогласным решением судей победила в Камеди Батл и становится резидентом Камеди Клаб.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Другие анекдоты: