СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты на Арбате часть 1

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты про наркоманов

Анекдот про наркомана и смерть

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдот про козу.

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Один Вуз за плечами-специалист от бога.

Два Вуза за плечами-второгодник.

Три Вуза за плечами- р@спиздяй.

Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает:
- Василий Иванович!
- Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!

- Мам, знаешь почему у нашего папы живот большой?
- Да, потому что только ест, да спит.
- А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Мань, как там твой Ванька?
- Да, сгинул - "засекретился" на Донбассе...
- Ну, это ему ещё повезло, а моего Ваську вообще в Сирию отправили...

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.

Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.

На состоявшихся вчера выборах Президиума РАН безоговорочную победу одержал Путин.
Представители российской контрразведки немедленно выступили с докладом о вмешательстве в выборы
американских хакеров, аффилированных с демократической партией США.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Когда родился хохол, еврей заплакал. Когда родились Тимошенко-Капительман и Порошенко-Вальцман заплакала Украина.

-Капитан Бестужев, почему ваш фрегат называется "Анна"?
- Если бы вы знали, как им трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
© Зигмунд Фрейд

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на хуй вон того человека.
Я то могу!!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.

Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...

Муж говорит с женой.
- Если бы ты стала мужчиной, скажем, хотя бы на 1 день, что бы ты сделала?
- У меня к тебе такой же вопрос.

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Главное в жизни - не ударить в гроб лицом.

Глядя на нынешнего президента США, невольно думаешь: а может и стоило дать Мадонне шанс "убедить" проголосовать за Хиллари?

Меня иногда интересуют философские вопросы. Например, сколько денег получил человек, изобревший денежный станок.

Заболел как-то Александр Македонский не пойми чем. Все лекари с ног
сбились - помочь не могут! Решили пригласить Гиппократа.
Пришел Гиппократ, осмотрел полководца и заявил:
- Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
- Да где ж такую найдешь?! - возмутились все.
- Не знаю, империя большая, ищите!
Искали-искали - нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Гиппократа:
- Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Гиппократ:
- Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть
пенициллином!

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

"Цивилизованный" развод по телевизору не освобождает от ответственности за организованное воровство и мошенничество в особо крупном размере.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Другие анекдоты: