АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН 2 СЕРИЯ

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Пенсионная реформа принесет пользу людям из списка Форбс...

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

Поговаривают, что после смерти М. Каддафи осталось столько эксцентричных
накидок, что их с лихвой хватит на целую армию геев.....
Ну, или на одно выступление Киркорова.

- Чего Чуркин помер?
- Грибами отравился.
- А чего синяки по всему телу?
- Дык жрать не хотел.

В автосервисе.
- Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны.
- Убираем?
- Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».

- Смотрел вчера новости?Серийного педофила поймали!
- Депутат?

муж с женой смотрят ужастики. перед ними ужастик, жена: ой мама муж: узнала да.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц

Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

X: Чтобы иметь детей - кому ума недоставало
Y: Многим. Мне. Еще Грибоедову.

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Смотришь на СМСки типа: "Перезвони мне", "Жду звонка", "Я там-то, звони по городскому", и думаешь - ну и на хрена люди пейджеры на телефон меняли?...

1942 год. Классика жанра. Ночь. Немцы прикладами стучат в двери дома:
- Рус, выходи! Куры, млеко, яйки есть?
Из избы выходит заспанный мужичок:
- Молока и яиц нет, а вот корзинку с колбаской заберите.
Немцы в страхе шарахаются:
- Валим, мужики, по ходу это подстава!!!

- Миииишшааа! С новым годом!!!
- Борик, таки отойди от берлоги!!!

Сосед, сука, сегодня напугал! Как начал в три часа ночи ногами в дверь колотить!! Я аж перфоратор из рук выронил!!!

В сборную по футболу, нужно было набирать хоккеистов.

Путин заверил Эрдогана, что:

Сбитый летчик был так себе, не фонтан.
Да и помидоры турецкие, русские не глубоко закапывали, сейчас достанем...

Установлена новая минимальная цена на водку.
В зависимости от месяца, она будет составлять от 1/28 до 1/31 от потребительской корзины.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то, бл@ть, не важно..

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Когда мужчина любит женщину,тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками...

Стеклянный глаз, вставленный в глазок вашей двери-отпугнёт любого вора!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

-Прапор остановите поезд!
-Поезд стой,раз-два.

В жизни как-то быстро гериатры сменяют педиатров...

- Как дела?
- Хреново. Уволили, попал под сокращение.
- Да, ты что?! Ты же ведущий специалист!
- Понимаешь ли?! Не ворую.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Новый русский патриотизм это когда живём как можем , а производим как хотим , и называем это проявлением русской самобытности , и никто нам не указ в нашем доме. А если ты не доволен уровнем жизни и качеством производства , значит тебя спонсировали американцы.

Сегодня мой 95-летний дед, застав меня за компом, спросил, что такое "интернет". Через 4 часа я понял, что лучше бы у меня не было либо деда, либо интернета...

- Известный российский эстрадный певец с рыбьей фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьяныч Лещенко.

Другие анекдоты: