СТАЛКЕРСКИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Все фразы бандитов из STALKER , CHEEKI-BREEKI, MASLINA и все дела.

Гимн всех сталкеров

ЧИТАЕМ KILLING STALKING / УБИТЬ СТАЛКЕРА! [Rimus & Лекс]

ХИМЕРА - Сталкерские Байки

Сталкер : песня про Чистое Небо.

S.T.A.L.K.E.R. - Приколы

МАРАФОН ПЛОХИХ ШУТОК #1 | Rimus vs Лекс [АНИМЕ ВЕРСИЯ]

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
(ирландская мудрость)

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.


Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.

Девушка спрашивает у своей замужней подруги:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь "кот учёный"? Он что, на
самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там! Просто он постоянно налево ходит и при этом ещё сказки
рассказывает.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.

- Девушка, а вы чего такая заплаканная?
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

- И создал Человек бога по образу и подобию своему !

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Когда я учился в школе, родители говорили мне:
- Вон, посмотри на Петрова - у него еще больше пятерок, чем у тебя!
Потом я вырос и пошел на работу. На каждое требование увеличить мне зарплату, шеф говорит мне:
- Вон, посмотри на Петрова, он еще меньше чем ты получает!
Люди! Помогите мне избавиться от Петрова, он мне всю жизнь поломал!!!
Толик Юзерский

Про Совесть

Совесть, как и жену, надо иметь! Если плохо иметь Совесть, то она будет беспокоиться. И чем хуже, тем больше она будет беспокоить вас. В особо запущенных случаях, Совесть даже может вам изменить. Тогда вы можете обнаружить себя в общественном месте клянчащим деньги, чтобы отнести их человеку, которого вы вдруг очень сильно зауважали; при этом людей, которые этого человека не уважают, вы будете считать не имеющими своей Совести.

Совесть надо иметь нежно, с любовью и не торопясь, старательно подбирая наиболее взаимноприятную позицию! Если же иметь Совесть грубо и агрессивно, то она может погибнуть. Такие грубые и агрессивные люди, лишившись своей Совести, уже не способны остановится и начинают проявлять грубость и агрессию к Совести чужой; со временем они превращаются в профессиональных психологов и мастеров НЛП.

Чтобы прожить жизнь в гармонии со своей Совестью, нужно всегда иметь её самому!

- Вы знаете благодаря кому после кризиса 90-х закончился голод и страна
пошла по пути процветания?
- Наверное после того как Буш прислал гуманитарную помощь с куриными
окорочками.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Существует гипотеза, что на самом деле Ева была создана из ребра сороки, но эту информацию строго засекретили.

Крым наш! Чувствую, как плачу за него... дорого... Отдайте, суки, обратно!

CNN откомандировали срочно на показ успехов Украины на фоне москальской пропаганды о развале промышленности.
Приезжают в село, где по сводкам правительства открыли новые заводы и зернохранилища.
Ходят ходят. Лужи есть, девки есть, свиньи бегают, а заводов нема.
Останавливают аборигена. А повідомте нам про ваших новобудовах. Чому ми їх не бачимо?
Ну ось, це наше нове зерносховище, показуючи на сарай. А це учорашній біогазовий завод - показуючи на яму з гамном. Петро днями все своє гамно туди перекачав.

- Пойдешь на фильм «Миллион лет до нашей эры»?
- А про что там?
- Как люди жили до прихода цивилизации.
- Пойду. Это же про наше село киноха.

- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов?
- Да, слышал. Даже Кобзон там был.
- Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.

Не бери дурь в голову, гранату в руки и ничего в кредит, и не получишь приключений на задницу.

В году двенадцать месячных.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Вообще-то сатана - он мужского рода.
Но в случае про мужа и жену почему-то говорят "одна сатана".

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.

Не стоит прогибаться даже под неизменчивый мир, если остеохондроз и межпозвонковая грыжа.

- Быстро отдавай кошелёк, телефон, ключи от квартиры и машины!

- Но это грабеж!

- Прошу отнестись к этому с пониманием…

Другие анекдоты: