А КАК ДЫШАЛ КАК ДЫШАЛ АНЕКДОТ

Пара Анекдотов №5

А как дышал! Не буди лихо, пока оно тихо... )))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Сектор Газа - Поебень

Ева Польна - Мало

Андрей Бандера и Рада Рай - Ты лети, моя душа

Смешная Зайка Zoobe :) Она царапала мне спину...

Михаил Евдокимов.Деревенские Истории.Юмор.

Вагиназависимость как бацыла21 века

Ночные Снайперы - Поговори со мной, Ольга

Упавший в воду шоколадный батончик стал причиной паники в бассейне.

Российская бесплатная медицина самая совершенная в мире! Помогает только
тем, кому уже нельзя помочь...

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

В программу наших вузов будет включена специальная дисциплина по формированию русской идентичности. Об этом заявил консультант по укреплению общенационального русского единства Айказ Микаелян.

А вы тоже замечали, что от заплаты до зарплаты - целая вечность, а вот от квитанции до квитанции - как будто только вчера заплатил?

Весна.
Скоро человек в костюме белого презерватива покажет птицам, куда надо лететь.

лнглде5756

Шеф-повар в нашей рабочей столовой поистине музыкант!
Ближе к концу рабочего дня можно услышать настоящие музыкальные произведения в нашем туалете с шестью кабинками!

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

Зима. Теперь у многих самый любимый - Гена! Но с двумя "крокодилами"!

- Барак Хусейнович, вы знаете, что самые путерастичные россияне пишут на своих авто "Обама -чмо"?
- А что значит "ЧМО"?
- Человек Московской Области!
- Это страшно унизительное оскорбление! Сделаем им нефть по 20 долларов!

Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену:
- Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti…
- Милый, давай спать!
- Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Идет по Москве Кабаева
И несет на руках ребенка
Ее знакомый встречает, спрашивает:
Алина, почему на руках несешь, тяжело же!
Отвечает:
понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал.
Я у него крем для ребенка попросила.
Теперь боюсь просить коляску

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015

Объявление:
"Вчера в вестибюле командного центра космодрома "Байконур" был утерян лазерный пистолет - бластер с пиротехнической лампой-вспышкой. Нашедшего прошу вернуть за астрономическую сумму. Майор Пронин.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
— Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит Марфуша и громко, с выражением начинает:
— Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?. . (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . . . ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
— Молодец. Держи конфету. Марфуша (в сторону):
— Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Сергею Пенкину запретили въезд на Украину.
Хороший пиар-ход для Аркадия Укупника, Алены Апиной, Кая Метова и Влада Сташевского!

Главная задача Президента и его Национальной гвардии – не дать России как СССР развалиться на части.

Вы, наверное, думаете, это хорошая работа - продавать банковские продукты?
Нет, это проклятье каждой девушки, которая не хотела учиться!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Про Дмитрия Маликова. Обвинять в засилии в шоу-бизнесе евреев и геев может только такой певец (именно певец, а не сталевар или математик), у которого есть голос. Иначе, Дмитрий, это выглядит смешно. Даже если эти евреи и геи действительно творят засилье и у них тоже нет голоса.

Трое мужиков в сильном поддатии заваливаются в бар и бармену
* Нам двоим по Сто пятьдесят водки, нашему треьтьему лимонад, он
водитель нас повезет*

Груздь.

Другие анекдоты: