АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И СМЕШНЫЕ

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки - мы вместе стояли".

А че россияне сцут, снять звезду комуняк с кремля, и поставить как было раньше двухглавого орла на кремле...а? А потому, что в падлу...времени нету!!! Искрение вы наши!!!

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Встречаются два приятеля:
- Мы все только руками разводим: как ты так быстро поднялся?
- "Разводили" бы головой - тоже поднялись...

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Идёт суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна, как ваша борода!
- Если судить о совести по бороде, то у вас её вообще нет!

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Дмитрий Сергеевич, передайте Владимиру Владимировичу, что с Трампом вообще не нужно встречаться. Им можно манипулировать через Твиттер. Только ник надо совсем нейтральный придумать, например [email protected]

RE: 2. На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
— Но Львов никогда не был русским городом!
— А Варшава была, — возразил Сталин.

Школота! Львов - исторически территория Руси. Да-да, Галицкая (Червоная) Русь. Как раз Варшава никогда не была РУССКИМ городом. Она была до Великой Октябрьской Социалистической Революции КОЛОНИЕЙ РОССИИ. Две огромные разницы. Двойка вам по истории, панове шутники!

новости: А что Грудинин?
Прямой эфир на Первом Базарном.

Таперича верую в непорочное зачатие!
А. Пугачева 3,14здесь

Тьфу! Я вне себя! Я сделаю то, чего не сделала эта противная обезьяна! - фраза Трампа? или все же госпожи Беладонны из м/Ф про поросенка Фунтика

Глава Почты России неправильно понял распоряжение правительства о своей зарплате:
Там написано, что "зарплата руководителя может достигать 500кратности от средней по отрасли", а он прочитал "должна достигать"

Из школьных сочинений:
Хохлушка забыла волшебное заклинание. У неё котелок не варил...

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше истинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова, теперь же они
туда ни ногой из-за Захаровой.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Лётчик Аэрофлота рассказывает:

-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!

-И его наградили?

-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!

Интересно, положил ли Илон Маск Чайник Рассела в багажник Tesla Roadster?

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее
красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г. Форд

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

И вот "Ленинград" медленно, но верно превращается в "Виагру"...

Женщинам на заметку. Сделать комплимент мужчине очень просто. Нужно, когда он снимает трусы с очевидным намерением, сделать глаза как у японской анимашки и воскликнуть:
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

Правильно Сталин смеялся над машиной "Победа". Победа чего? НЕзалЕжных бракоделов, которые могут только вареники лепить да шить вышиванки!

Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12

Задача.
Дано:
Если вы приказываете разрушать православные храмы и убивать священников, то наш президент наградит вас звездой героя России, даст мешок денег и назначит хозяином, ну, скажем,.....чечни.
Если же вы, не разрушая мечети, подбросите в неё символ кавказа - свиную голову, то получите от нашего президента 5,5 лет тюрьмы.
А теперь, внимание, вопрос!
Правильно ли, что нашего президента называют на букву "П"?

Всякая невсячина.
К сведению америкосов. Кроме 11 сентября было еще много тысяч дат
намного более трагичных. Все равно соболезную, потому, что погибли не те
кому следовало бы.

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

Желаете помолодеть, но диеты обманывают, а процедуры уже не помогают?! Обратитесь к профессионалам в Пенсионный фонд России, и с каждым годом ваш пенсионный возраст будет только всё дальше и дальше.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

Другие анекдоты: