МАТЕРШИННЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Матерные анекдоты

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

На Чистых прудах несогласных собралось семь тысяч человек, а в ГУВД
насчитали две. На Болотной площади было 100 тысяч человек, а ГУВД
отчиталось - 25 тысяч. Похоже, Чурову всё-таки дали отставку - и даже
понятно, куда его перевели...

Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!

В сексе мужчина отдаёт, а женщина получает его энергию... - В этом был секретный допинг рекордов женщин ГДР… У них были хорошие "массажисты".

Дела Морские.
Если на русском флоте флагманский корабль поднимали сигнальные флаги:
К Ж Л - Како живете люди (т. е всё ли в порядке?). То Надлежало ответить:
- Н Х Т Наш Хер Тверд (оное, означало - все в порядке!)

В результате последних решений Госдумы резко возросла роль тещи, особенно у богачей – на нее теперь переписывают все активы.
Олег Бутаев

У Российского телевидения новый проект. Это сИриал "Приключения зеленых человечков на Ближнем Востоке".

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

Удивительно, что в современном мире ещё никто не додумался предъявлять претензии проводу за то, что тот потребляет часть проводимой им электроэнергии.

-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.

О чём может быть спор?
Если ПРЕСС - СЕКРЕТАРЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАХОДИЛСЯ НА ЯХТЕ -
то вариантов только два:
1 ОН арендовал
2 ЕМУ арендовали

И то, и другое - полный финиш....
TERCIUM NON DATUM ....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Настенька, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

> Российская Империя и Российская Федерация это примерно как Пётр Ильич Чайковский и Шнур.

Сравнить великую Российскую Империю с каким-то педерастом... Вы батенька злостный русофоб !

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Пошёл н@хуй!
- Ну вот опять 3,14здят!

Контемпоральные арт-гопники обычно пристают к прохожим с такими вопросами:
- А ты с какого райота (riot'а)? Есть перфоманс? А если найду?

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью. (Ашот Наданян)

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

А знаете ли вы, что если по живой очереди дать очередью, она перестанет быть живой?

- Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..

- Говорят, ректора МГУ Садовничего освободили из таджикской тюрьмы, куда
он попал за незаконные полеты на бомбардировщике, в честь 300-летия
Ломоносова?
- Ломоносов тут ни при чем. Просто Онищенко заявил, что запретит ввоз
вина из Таджикистана...

«Исторической задачей русского народа в настоящий момент является задача уничтожения средневекового режима немедленно, во что бы то ни стало… Как можно законными средствами бороться с теми, кто сам закон превратил в оружие издевательства над народом? С нарушителями закона есть только один путь борьбы — физического их устранения»
(Керенский 14 февраля 1917 года в своей речи в Думе)

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждёт маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Только море может одновременно будоражить сознание и успокаивать нервы...

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Другие анекдоты: