АНЕКДОТ ПРО ЗАБОР

Анекдот дня ! анекдот про забор )

Смешно. Анекдот от АЛЕКСАНДРА про секс дураков и забор 2018

анекдот про нарика у забора стройки

Правда о пенсионерах. Смешно и невесело. Дед Архимед. Интим не предлагать

Забор, ворота и калитка из профнастила своими руками

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Про забор Смешные заборы Карикатуры смешные картинки

Анекдот про лоторею

анекдот про камазиста

Ржачные анекдоты. Самые! До слёз! Про водителей. Про дальнобойщиков. Про машины.

29 августа, Минск /Корр. БЕЛТА/. Из-за непотушенного кострища на Цнянском водохранилище в Минске горела трава на площади 700 кв. м.

Григорий Явлинский, очевидно, с бодуна, недавно заявил, что на президентских выборах он победит Путина. Ну, чем не персонаж басни Крылова «Слон и Моська»?!
Олег Бутаев

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Российский Минтруд подготовил законопроект, обязывающий неработающих граждан платить за пользование поликлиниками и больницами.
- Простите, а проект по которому он меня обязан трудоустроить он случайно не подготовил???...

Может у неё и было – ночью не видно было.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

В военкомате:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Танчики.
- Отлично, будете служить в танковых войсках.
- А если бы сказал Покер?
- В топографической службе у нас перебор.

Говорить, что убийцы попадают в рай, – такая же глупость, как утверждать, что в рай попадают и разорвавшиеся гранаты.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В тундре ларьки, туалеты и маршрутки не нужны.
Мэр столицы.

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Все заметили, что 9 мая Министр обороны РФ Шойгу, прежде чем выехать на Красную площадь и принять парад, остановился и перекрестился. На шее он носит большой золотой крест на толстой золотой цепи.

Если на осенних выборах народ"похоронит""Единую Россию" то похороны пройдут очень скромно- только фрукты и шампанское...

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

Я не толстый! Это у меня внутренние органы большие!

Молодая жена звонит мужу: - Ну как тебе, милый, мой плов?
- Съел…

Обратите внимание, в этом году Пасха совпадает:
- с Днем Космонавтики ("Гагарин летал - Б-га не видел !")
- с Днем ПВО ("В этот день Христос воскресе / И вознесся от земли / Цель воздушную такую / Сбить евреи не смогли...")

-А от куда знают,где надо строить новые трассы? -А смотрят,где стоят девчонки вдоль дорог,которых ещё нет,вот там и строят!

Сидит грузин в ресторане. Приносят ему суп. Грузин заметил там муху и кричит официанту:"Афициант, у меня в тарэлке мух". -"Это не мух, это муха". -"Вах!Какое зрэние!"

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Другие анекдоты: