АНЕКДОТ ПРО ЛУПУ

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

Три анекдота про Пупу и Лупу

Пупа и лупа

Петросян жжет

Прикольный анекдот про Лупу и Пупу.

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

анекдот от петросяна

18+ ЗА ЛУПУ Подержи ПРИКОЛ РЖАЛ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Анекдот про Лупу и Пупу

Ашотик, торговец приправами на рынке анонсировал собственный браузер на базе Chrome- "Ухроп"

- За 10 дней полномасштабной войны с Россией ВСУ потеряют от 10 до 12 тысяч человек.
- А что будет на 11 день?
- Украины не будет...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Сталин учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Ну не любят рашен коммуняки работать днём, не любят!

-Алло мастерская? Вы вышиваете?
-Что-что?
-Ну, айпэд глючит!
-Да, прошиваем! Приносите!
-Во, точно, мне так и сказали, - надо что- то пришить! А что и за сколько?
-Девушка, похоже,проблема с мозгами, их и добавим, но только ему,  за тысячу рублей!

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

Как известно, в России - две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

Приходит Иван Царевич к Бабе Яге и говорит: "Накорми меня, напои, да в бане выпори".
"Ай, шалунишка", - отвечает Яга, доставая кожаную плётку.

Американские фермеры - это оборотни, отключите им воду и электричество и они тут-же превратятся в колхозников.

Если к борьбе с бедностью подойти с умом,то можно не слабо разбогатеть.

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

Финннские блины пекууутся заа неделлю до праааздника. И все равноо ннне
приггождаааются...

Старый анекдот на новый лад:
Стоит Ю.Лоза около памятника Пушкину и думает: - вот не пойму, попал ТОТ, а памятник ЭТОМУ.

В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет..

«Значитца, так, дражайшие… Поскольку заставить работать полчища чиновников я не могу… да и не сказать, чтобы особо хочу … давайте-ка вы как-нибудь без пенсий. А в скором времени, возможно, и без зарплат».
Краткое изложение исторического обращения к народу

- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует.
- А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Новые литературные исследования Н.Поклонской:
- "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.)
- "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия)
- "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель)
- "Карету мне, карету!" (В.Янукович)
- "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах)
- "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора)
- "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес)
- "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд)
- "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)

-Ничего, нечего - бурчал на завтраке
повар турецкого отеля - не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...

Задачка по политматематике:
Если Гайдар= либерал, Гайдар = Саакашвили, Саакашвили = враг России, то чему равен либерал?

<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.

-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник
на Сергея-барабанщика.
- От Деда Мороза, дядя Коля.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!

ЕДЕТ В АВТОБУСЕ ТОЛСТЯК И МАЛЬЧИК ТОЛСТЯК ГОВОРИТ МАЛЬЧИКУ МАЛЬЧИК УСТУПИ МЕСТО ДАМЕ МАЛЬЧИК ГОВОРИТ А НА ВАШЕ МЕСТО ДВЕ ДАМЫ СЕЛИ Б

"Россия заплатит тяжелую цену, если будет и дальше так себя вести», —
заявил Жозе Мануэль Баррозу сегодня в интервью Bloomberg." (с)
- А что, нельзя как в школе сказать этому Равануззе, что мы больше не
будем?

Манёвры укроповских войск в зоне АТО. К укровояку подползает ополченец:
- Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен!
- А как же воевать буду?
- Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам!
А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА!
А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ!
И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!

... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!

Слепой и глухой спорили, что лучше – сто раз увидеть или сто раз услышать

Цена на на топливо выросла потому, что увеличилась цена на топливо для бензововозов при доставке этого топлива.

- В Париже мигранты на улицах ссут!
- Это всё Путин, он виноват!

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!
@konaarm

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!

пап не пей из желтого стакана почему я туда написал так это не был яблочный сок

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

"В момент крушения капитан Costa Concordia развлекался с женщинами."
- Нет, ну ни пид*рас ли он после этого!?

Другие анекдоты: