АНЕКДОТ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ

Никому нельзя верить, с чего вы взяли, что мы с Трампом доверяем друг другу, - Путин

Жириновский Никому нельзя верить

Никому нельзя доверять

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Они все фантазеры, наши шефы...

Прикольный Анекдот о доверии

Анекдот про лотерейный билет

Кот Баян Верить нельзя ничему

Броневой: Андропов сказал: "Если будем немцев выставлять дураками, с кем же мы тогда сражались?"

Верить нельзя никому. Мне можно))

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Жена пилит мужа:
- Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!..
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

Если на Украине арестовывать каждого, кто берет или дает взятки,
то в Украине европейцев не останется ...

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

- За что сидишь?
- Выполнил распоряжение начальника.
- Какое?
- Затянуть пояса.
- И что?
- Затянул пояс на его горле.
- Значит скоро выпустят. Тут святых не держат.

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.

Митрополит Минский и Слуцкий Павел:
«В Беларуси меня радует, что в храмы ходит много мужчин. В России - не так. В России их очень непросто найти. Они либо в кабаках, либо в тюрьмах, либо на кладбище».

Два склеротика подумали: диагнозами обменяемся при встрече...

Подчинённый в кабинете начальника:
- Виктор Васильевич, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
- Помилуйте, Сидоров! Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

> Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех.

К сожалению, партия будет немедленно снята с выборов, за наличие нелегальных агитматериалов на каждом заборе...

Банкетка с большим самомнением называет себя канапе.

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

По последним данным статистики, количество холодильников в России в
среднем в 10 раз меньше количества магнитиков на них. Делайте выводы,
чем выгоднее торговать?

Не так себе представлял себе свой концерт Павел Воля в Минске...

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Дети чиновников будут жить в Англии и пользоваться телеграмом, а ты будешь умирать в России и даже телеграма у тебя не будет. Это твоя родина, сынок

Христос накормил семью хлебами народ во время тотального советского дефицита "зразка 1978 року".

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали ни одну диссертацию.

Не знаю, как другие программисты, а я, как программу новую напишу, шепчу: Ловись, рыбка, большая и маленькая...
(c) Sj

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Другие анекдоты: