АНЕКДОТ ПРО ГОШУ И СЕНАТОРА ВИДЕО СКАЧАТЬ

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот. Про деда

Анекдот "Два путя"

Анекдот про Гошу. Прикол))))

Анекдот про Ашотика!

Анекдот про туристов

Анекдот про баню

Анекдот про Жениха с невестой)))

Наташа Ростова едет на бал

Молодёжное политическое движение "Идущие вместе" обучали на Селигере и движение в конце концов заработало плохую репутацию себе своими действиями.
Их переименовали в НАШИстов, которых тоже обучали на Селигере.Это движение тоже не раз опозорилось своими провокациями и полупреступными действиями.
Теперь снова переименовали этих политических ребят назвав "Сеть" и учат там же "креативить", на Селигере.
Может просто место плохое? Хорошее место Селихером не назовут!

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

-Мои обе кошки любят"Русский шансон"! -Чё,внатуре,да? -Век воли не видать,сидят на кухне пока я слушаю музыку и варю им рыбу.

Халява слаще, чем халва...

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу, а традиционные русские - это когда наооборот!

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

RE: Турчинов: Мы не будем проводить в Киеве парад победы 9 мая.
Путин: Ну так мы можем провести!

Кстати, задолго до Турчинова то же самое сказал про "парад победы" Сталин. Но ему никакой Путин на пути бы стать не посмел. Для тех, кто в танке: "день победы" с 1947 по 1965 год не отмечали!

Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то откуда взялось столько идиотов? © Тигран Бабаян

-
Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство.
-
А чем вредили-то?
-
Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

 Рабинович‚ вы за или против?
 Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.


Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь класс заходится от смеха:
- Мудаков! Мудаков!..
Один мальчик от смеха падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой, не могу, Мудаков!
Учительница:
- Ну всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, поднимайся с пола, начнём урок.

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.

Вытащили из тепла и сытости, надавали по заднице.
Здравствуй, жизнь!

Российские политдураки радуются, что Америка снова вступает в диалог с Россией - по поводу использования России в качестве пушечного мяса в борьбе с Игил.

Старость-это когда аптечка больше косметички

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции

ЖИТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ
Иосиф Виссарионович, чтобы разгрузить дороги днем, наше ведомство перешло на ночной режим работы.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

- Бабуля, давайте я Вам помогу, так быстрее будет.
- Какая я тебе бабуля?
- Слушай, тётка, тогда давай шевелись шустрее.

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

Ненависть между людьми страшна на войне, в тюрьме, но она не идет ни в какое сравнение с теми чувствами, которые испытывают друг к дургу муж и жена, выбирающие обои.

Другие анекдоты: