АНЕКДОТЫ ПРО ТАДЖИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОСЛА И ТАДЖИКА

Анекдот от таджика

Вот это анекдот по таджикский

Ёвони "супер анекдоты" "Приколы" 2017 хатман тамошо кнен

Классный прикол таджики узбеки 2017 02.13

Этот Таджик взорвал интернет 2017

Афигенный анекдот

анекдот, афанди

Супер анекдот

Полицейский с Рублевки «Конфуз» ржач

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

-А Вы точно хороший укладчик парашютов?
-С жалобами еще никто не приходил.

Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается.

Самая глупая реклама – реклама «nivea for men»!
Хоккеист убегает с тренировки чтобы - ВНИМАНИЕ - выиграть себе билет на чемпионат мира по хоккею!
И действительно, наверное, только таким путём, по мнению компании «nivea», профессиональные хоккеисты должны попадать на чемпионат мира! Причём в качестве зрителей! :)

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

См. 1 канал: И какое мне,русскому, нах. дело до Английской королевы!?

Сайт анекдотов заботится об удобстве для своих читателей!
Все новые анекдоты появляются с уже проставленными оценками!

У Андрея Малахова всё - шоу, даже собственные похороны.

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

-Доктор,я болею гриппом. Что
вы мне посоветуйте?-Встаньте от
меня подальше.

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

На экономическом саммите
- Почему экономикой-то своей не занимаетесь?
- Дык война же вроде как, Украина, Новороссия, всякое такое…
- А раньше, до Украины, занимались разве?
- Дык вроде незачем было: нефть, газ, лес, полный бонжур…
- Но после-то Украины экономикой займётесь?
- Дык тогда уже, наверно, поздно будет, всё, кранты!
BorisV

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

-Пришли фразу - послал

Как сообщают новостные агенства, депутат Наталья Поклонская вышла замуж.
Если кто хочет снять фильм про царя, поставить спектакль, нарисовать картину, да хоть порно - творите!

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

Охранник на посту не может уснуть.Лежит и считает:
- Один жулик перелез через забор...Второй жулик перелез через забор...Третий жулик перелез через забор..

Импортозавещание

Выход не запасной, а запасный.
Президент не очередной, а Очеретный.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Настенька не подходит - у нее
низкие показатели по животноводству. Галя не годится - не повышает свой
политический уровень. Остановились на тете Оксане - она и с работой
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем…

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Иногда чтобы принять единственно верное решение о выборе компьютерной техники достаточно несколько раз быстро и слитно произнести ее торговую марку. Вот, к примеру, ноутбуки ASUS...
© Ivan Fuckov

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что в СССР инженер не может купить машину?
-А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ!

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

Хамство. Наглость. Сила. Власть.

Путин. Выборы. Россия.

Демократия. Пизда.

Дальше. Аффтор. Не. Асилил.

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Другие анекдоты: