АНЕКДОТ И ШАПОЧКУ

Анекдоты про секретаршу

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

АНЕКДОТ ПРО ШЛЯПУ!!!🤣

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот от Кузьмы: Неудачный прикол

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Всякий раз, когда смотрю индийское кино, задаюсь вопросом: подлый разлучатель детей-близнецов - это хобби, или там есть такая профессия?

Парень спрашивает у девушки:

— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..

— Ты должен завоевать меня!..

— А мирным путём с тобой никак?..

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

У меня некая пауза в голове возникла, словно эта пауза о самой Алле Пугачевой.

И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.

На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

Штирлиц уже засыпал когда в дверь пустучали. Ладно засыплю потом сказал он отставляя самогонный аппарат.

Новый год - это всегда повод напиться по-старому.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.


Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

- 71,6% населения России поддерживают вождя! А остальные - дураки, пятая колонна, враги народа - убирайтесь в свой Израиль!
- Израилю срочно приготовиться для приёма 40 801 408 человек!

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

Отныне все участники конкурса "Анекдот на внутренней стороне этикетки"
получают дополнительный шанс получить не один, а множество главных
призов. Потому что имеют право выбрать для какой марки водки они
выбирают свой анекдот. А каждая марка учреждает главный приз только под
свою марку и плюс сотни дополнительных призов. И кроме этого в случае
успеха конкурс будет проводится ежегодно как для востребованных
продуктов так и для продуктов только выходящих на потребительский рынок.
АО МММ.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

В России никогда не будет Евромайдана. Только Сталинградская битва!

Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции...

Бизнес по-русски: отобрать трубопровод у украинцев,чтобы не выпендривались и отдать туркам,пусть выпендриваются !

Не вздумай мне хамить! Я знаю карате, кунг-фу, таэквондо, дзюдо и еще названий 20 могу вспомнить!

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Только в Челябинске пицца и суши приезжают быстрее, чем "скорая" и полиция.

приходит мужик в супермаркет, а там килограмм сыра стоит миллион долларов. мужик удивляется
-ого! миллион долларов. это же три месяца на печи лежать и бухать надо чтобы такие деньги заработать

Анекдот:
В школе
-дети назовите игры которые вы знаете
-жмурки, прятки, вышибалы, чехарда...
-молодцы дети...
Вовочка:
-ночное домино
-что это за игра?
-ну правил я не знаю, папа с мамой вчера ночью играли: папа говорит"я кончил", а мама ему "ну и козёл"

Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилась таблица умножения, арифметика, чтение, правописание и уроки труда.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Порошенко сказал, что число погибших на Донбассе за два года превышает военные потери США в Афганистане за 15 лет. Чем лишний раз подтвердил избитую истину: туземные войска -- расходный материал.

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

В каждой женщине есть загадка, а также подсказка и... сказка.

Два пьяных чела сидят и пилят бомбу. К ним подходит третий и говорит:
- Мужики, она же сейчас рванёт!!!
- Ерунда, у нас ещё две есть!!!

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

Другие анекдоты: