АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Украинские анекдоты #4 [16+]

анекдоты про хохлов

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Украинские анекдоты #2 [16+]

Смешной анекдот про Украину

Гитлер про Украину и Крым(Прикол)

Украинские анекдоты #3 [16+]

Анекдот про Украину

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Звонок Трампу из Кремля
- С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
- Слушай вас
Путин
- Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
- Спасибо,конечно,но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

- Папа, а где лучше провести новогодние праздники? На Багамах или Таити?
- Лучше пожить у бабушки, у неё печка теплее.

Хуйла спрашивают:
-Почему Россия пропускает через свою границу вооруженных боевиков?
-Это не боевики. Это украинские заробитчане, получившие зарплату автоматами, гранатометами, ПЗРК возвращаются из России домой.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить
передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики "Окская", за рекламный слоган "Яйца крупные и белые".

Студентка Люся Сидорова, замечтавшись о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает. И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

Прогноз.
Переговорный процесс по газу между Украиной и Пидерашей будет безрезультатен, пока в него не вмешается «Правый сектор»…

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

- Ну, как живёшь?
- Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин
подоспел.
- А чем занимаешься?
- Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время
и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в
поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и
никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе
желаю.

Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".

Янукович исчез и тотчас появилась Тимошенко.
Это навевает...
Юля, Юля, почему у тебя такие большие...

Другие анекдоты: