АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ШАРИКА

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Хомячки весело смеются над специальным жёстким диском на 50 мб и весом 25 кило. Ведь им нельзя поймать ни одного покемона.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, не смотря на это, любят ©

Избирком:
- Выборы не будут честными.
- А почему?
- Нет технической возможности
Из твиттера Волкова

Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

Айфоныч пришел к ВВП с аквалангом:
"Собирайся Вован... Летишь на Дальний Восток...
И без двух акул со дна моря - не возвращайся!"

Только у нас после слов "принесите жрать пожалуйста" официант бежит за ящиком водки (Ержан Орымбетов)

Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

2014-год Ксюхи

Купили муж с женой книгу "Камасутра",принесли домой,открыли:все позы,только на троих...Жена:
-Давай соседа позовём.
Муж:
-Ты что совсем охренела?
-Жена:
-Дорогой!Книга очень дорогая.Мы просто потом забудем всё,как будто ничего и не было.
Муж:
-Ладно,давай.
Позвали соседа,следовали инструкциям книги всю ночь,наутро сосед собирается уходить...
Жена:
-Ты куда собрался?Тут ещё столько много поз осталось.
Сосед:
-Да пошли вы в нах##й,со своей камасутрой!Уже восьмая поза,а я всё х##й сосу!!!

Руководитель России должен состоять только в одной партии - Партии
любителей пива.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же дедушка Мороз!
-Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние
несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

А почему молчали, что на территории Сирии помимо незаконных баз США есть несколько военных баз Ирана, периодически обстреливающих Израиль.

На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным
данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона
проследовали без остановки.
© konde13

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

После того как на Диму Вернера заставили вычищать анекдоты про
Медвепутов и Едро, на сайте остался один идиотизм.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.

В кабинет зубного врача заходит посетитель:
- Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке.
- Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны?
- Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлён странной реакцией девушки...

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

Другие анекдоты: