АНЕКДОТ ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНО И ВИРТУАЛЬНО

Анекдот про "реально" и "виртуально" заставил меня поржать

Анекдот про виртуальность.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про отличие.

ты охотник или педорас? - анекдот

Анекдот до слёз от дяди Иосифа ✡ 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Подборка Пошлых Анекдотов от дяди Еси и д.р. .Осторожно Мат

Анекдот про виртуальную реальность

Анекдот про медведя (от души поржал)

Кукушка продолжила трясогуске падлу.

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

Отец, провожая дочь домой, говорит:
—Дочка, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
—Папка, не беспокойся, я сумею за себя ПОЛЕЖАТЬ.

В Ашане есть такие продукты питания под названием"Ешь говно на каждый день"

Киндер-водка в каждой бутылке новая игрушка.

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Президент Д.А. Медведев хочет внести поправки в законодательство и запретить президенту РФ избираться на третий срок. Теперь можно будет избираться только на третий или четвертый срок.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

Летят Жириновский, Путин и Медведев в вертолете. Жириновский говорит: вот я счас кину тысяче рублевую купюру в окно, и один россиянин, поймавший ее станет в этой стране счастливее. Медведев говорит: это все хуйня. Вот я счас кину в окно две пятисотрублевки, и осчастливлю двух россиян. Не ребята - говорит Путин, - я вот выкину в окно десять сторублевых бумажек и сделаю счастливыми десять россиян. Открывается кабина пилота и раздается голос: Я сейчас трех мудаков из вертолета выкину нах, и сделаю счастливыми всех россиян!

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

В лесу распределяли премии по итогам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

То неловкое чувство, когда понял, что тебя нae6aли испытывают сейчас майдановцы

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

"Силуанов предложил превратить Россию во "вторую Норвегию"."(СМИ)
Страшно даже предположить, что он задумал сделать с Норвегией.

Деньги - штука ненадёжная. Никто из нас не может контролировать их: они могут внезапно появляться так же, как и исчезать.

Прохор Ульянов Ярош

-Дядя, дайте закурить!
-А не будет разговора с отцом?
-Мне 23!
-Блин! Так пойди и заработай!

Как победить крысиз в экономике России? Для этого предлагаю В.В. Путину получить гражданство США, въехать на свою новую Родину, в сжатые сроки стать Президентом новой Родины (а с таким рейтингом, как нехуй делать) и обвалить доллар к едрени-фени (с таким-то опытом!) За старую Родину переживать не надо - тут Дима вместо Вас отсидит!

Пришёл домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Путину снится, что его заморозили «на бессмертие».
В очередной раз размораживают, открывают капсулу – холодильник.
- Какой срок ? – спрашивает Путин.
- Владим Владимыч, уж никто и не помнит. Только оппозиция всё требует оттепель.
- Оттепель от замороженного. – вслух рассуждает ВВП: Прикол. А если на годик раз-морозить Медведева и пусть он проводит.

пидараша может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за дефицита рефрижераторов...

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том,
что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Здесь рабство тощее влачиться по браздам неумолимого владельца,
здесь тягостный (радостный!)ярем до гроба все несут.А.С.Пушкин
Может великий поэт ошибался?

Похоже Кудрину в Тольятти рабочее место подготовили.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!


У меня нет девушки, но есть мощный компьютер и как следствие мощная правая рука.

- Ты хочешь её?
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.

1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!

Другие анекдоты: