СЛУШАТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она
быстро бы признала свою вину.

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Поёт Иосиф Кобзон!

Вопрос Путину от иностранного журналиста:
- Мистер Путин, а чем вы руководствуетесь в жизни?
- Знаете, нашими русскими пословицами и поговорками: "А Васька слушает, да ест", "Собаки лают, а караван идет".

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

Авторитетная газета Time пишет, что фотографии Путина с рыбалки наглядно демонстрируют его хороший улов, отличную физическую форму, бесстрашие, смелость, мужество и отвагу, как у настоящих мужиков.

У малыша Путина замечен только один маленький недостаток – сиськи висят, как у бабы.

- Чувствую себя каким-то затраханным.- Сказал Костя после грандиозной попойки. И Вадик опустил глаза...

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

- Откуда взялся чемодан на Красной площади?
- А это жилец из Мавзолея съезжать собрался, вот вещички к порогу и выставил.
- А, ну тогда понятно, что КПРФ-то засуетилось....

Дяденьки турецкие военные. Очень хочется отдохнуть на теплом море.
Сделайте это еще разок. У вас всегда получалось.

Cобрал волю в кулёк.

Новость, которую боится любой банк в Москве:
- Сегодня произошел дерзкий налет на головной офис банка N. Налетчикам удалось похитить 300 тысяч рублей...

ТАСС анонсировал назначение нового главы Минэкономразвития, уже и камера говорят в тюрьме приготовлена.

Жена директора “Фикс Прайс” знает себе цену.

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

Сидят звери в тюремной камере. Заводят новенького - голубя. Медведь и спрашивает его:
-Я здесь - за взлом сейфа, волк - за грабеж, лиса - за мошенничество. А тебя то за что посадили?
Голубь гордо:
- А я политический - на хуйла насрал.

Бандиты, они и в России бандиты.

Из листовки Ростелекома (до терабитной линии связи - 100 метров).
700 рублей за 35 мегабит - считаем подарком к Новому Году!

Бандеровский авиапром - ТУ-ПА.

-Как бы Вы могли образно охарактеризовать Ваши взаимоотношения с властью?
-Мечтаю пробраться в Шервудский лес.

Муж, мрачный как грозовая туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей:
- Как дела у мамы?
- Твоя мама здорова, как лошадь, скоро выписывается из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж, раздражённо:
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

- Слушай, вот пишут, что Америка вводит против нас очередные санкции и предупреждает, что если мы ответим, то это будет рассматриваться чуть ли не как акт агрессии в отношении США. Как понимать?
- Представь, играешь ты в шахматы, соперник объявил тебе шах и предупредил, что если будешь защищаться, он огреет тебя шахматной доской.

Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Девушки - существа, в общем-то, бесполезные, но на ощупь приятные...

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

- Какая у вас камера?
- Кодак.
- И у меня, значит мы - сокамерники.

Беседуют два террориста:
- Куда поедем отдыхать в этом году: Тунис, Египет, Турция?
- Может съездим во Флориду?

Каким бы суровым ни было испытание в "Форт Боярд", Николай Валуев просто подходил к ключу, забирал его и выходил из дверей.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Суворовские училища в Беларуси - это всё равно, что Гиммлеровские училиша в Израиле.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

-Господин Рабинович, как будет по-немецки "Украина"?

-"Хохланд".

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

Жить должен тот человек, что среди нас, а не тот, что между.
© Андрей Бесценный

При опасных штрафных молдавские футболисты успевают не только выстроить стенку, но и оштукатурить её.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Каблуки - протезы невысоких мужчин.

Другие анекдоты: