СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

На рынке:
- Два пирога с капустой, пожалуйста!
- А может, возьмёте три?
- Нет, что вы. Три будет много, я на диете.

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

Кто мало берет, тот за демпинг помрет. Из внегластного устава депутатов.

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

Никогда не говори никогда. Никогда не говори, что цены на бензин больше не взлетят. Никогда не говори, что пенсионный возраст не будет повышен.

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:

-Где часы!?

А бармен в ответ:

-На х** нам зимой этот вентилятор.

За два дня мощам Николая Чудотворца поклонились 45 тысяч человек...
Непонятная тенденция... Первый день 25 000 человек, за два дня 45 000 человек, т.е. 20 000 за день. Убыль поклонистов налицо...

А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.

В Измайлово ГАИ разогнало дрифтеров. Догнать никого не смогли.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Что делать если кончилась водка?
- 1 - Развести жену?
- 2 - Развести тещу?
- 3 - Развести спирт?
- 4 - Пить чистым?

Урок русского языка в кавказской школе.
- Дети, запомните, слова "булька", "вилька" пишутся без мягкого знака, а слова "сол", фасол" пишутся с мягким знаком.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

Судя по футбольной команде "Галичина" и хоккейной "ЦСК СС-Латвия" - в России не две беды, а 24!

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

- Ты почему меня не спросишь, как я сегодня день провела?
- Обязательно спрошу, любимая, иначе ведь ты меня зае*ёшь!..

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Как однажды Жак звонарь головой сломал фонарь, увидев 50 оттенков собственной серости.

Сегодня депутаты рассмотрят в первом чтении закон об обязательном пришивании к гробам карманов.

Собянин - поставщик оружия пролетариату.

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из
тёмного коридора…

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Теперь я понял сакральный смысл рокировки милиции в полицию... просто
будет западло взятку полицаю давать...

- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?..

- Нимфоманки!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Поклонница Филиппа Киркорова подбегает счастливая к своим подругам таким
же поклонницам:
- Ну наконец-то! Свершилось! Я столько лет ждала этого!
- Что случилось? Подарил новый диск с автографом?
- Он ударил меня! Он так классно врезал мне по морде! Бегите, бегите
скорее, может, и вам достанется!

— Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… — мой тесть…

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Население на территориях ИГИЛ в страхе ждёт ответных террактов.

- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает,
трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать,
спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение
ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку,
заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру,
принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!

- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от
низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные
существа! Нельзя им признаваться!

Последняя запись в дневнике: Пил с подругой патанатомом. Прям в закутке, за шкафом...
Приписка другой рукой: Напился немного быстрее, чем она... она... она потом очень жалела о случившемся ©

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.

SMS-ка от жены: "Забери ребёнка с улицы, умой, накорми и уложи спать".
Ответ мужа: "Я четверых отмыл, пока своего нашёл!".

Другие анекдоты: