АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ И ХОХЛОВ

анекдоты про хохлов

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

ИГОРЬ МАМЕНКО-АНЕКДОТЫ УКРАИНСКИЙ БЛОК

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

УКРАИНА - ПОДБОРКА САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ПРИКОЛОВ - ВСЕ К ПРОСМОТРУ 18 +

Анекдот про хохлов.

Убойный анекдот про хохла

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

VZГЛЯD - САМЫЕ НОВЫЕ ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ПРО УКРАИНУ!

Гитлер про Украину и Крым(Прикол)

Сидит пациент на приёме у доктора,тот рассматривает результаты анализов.
-Ну как? -Спрашивает пациент.
-Плохо. -Шепнул доктор протянув пациенту рецепт.

После чего пациент пошёл в аптеку.
Заходит , смотрит цены... - думает легче сдохнуть.
Пациент идёт домой ,по пути заглянув в похоронный магазин.
Посмотрел цены,пошёл обратно в аптеку.

Если Вам часто говорят "Не пи@$и", то Вы еще мало пользуетесь Гуглом.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Как навести порядок в Пидераше? Очень просто: надо расстрелять хуйла и ВСЕХ депутатов, а потом расстрелять ВСЕХ кто придёт к ним на похороны.

Сегодня в новостях: "Здание Госдумы в Москве с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги…"
Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные пидоры сидят".

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Путин-Кабаевой:
- Понимаешь, у меня уже встал, но тут его у меня украли...

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю
систему народного образования.

Чтобы раз и навсегда придать российским городам праздничное настроение, улицы оборудуют эклектическими украшениями, которые одинаково подходят и на Новый год, и на 8 Марта, и на День России. Например, чугунными балалайками и фанерными матрёшками и пряниками.

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без
труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них
помогут ОМОНу скрутить ту сотню.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

«Черный ящик» сбитого Су-24 вскрыли в прямом телеэфире те же люди, которые в 2012 году имитировали честные выборы в 2012 году под вебкамеры у всей страны под носом

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

Человек произошёл от свиньи. Поэтому он идёт в Макдональдс.

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.


Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."

Евреи, улетели, в, США,

Хохлы, ушли, обратно, в, Киев,

И, только, россиянам, как, всегда,

Придется, пить, там, где, налили.

Другие анекдоты: