СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты - про Вовочку

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

— Товарищ генерал, тебе пакет!

— Не тебе, а вам!!!

— Да зачем он мне, это тебе пакет.

— Не могли кого поумнее послать!

— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!

Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

США доигрались, теперь индейцы думают какую цену выкатить Обаме за весь срок аренды их земель. Русскоязычное население эскимосов на Аляске уже готово провести референдум..... Поскольку против санкций, примененных в отношении Российских тюленей!

- Ты что, в отпуск собираешься?
- Да. Первого, второго и третьего.
- А вот х*й вам! Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.

Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.

В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…

Монополия в Макдональдс!
Сорви стикер...
На обратной стороне может быть моментальный приз или стикер улицы.
Собери 10 000 стикеров улицы, каждый 10 000 участник, собравший больше всех стикеров данной улицы, получает шанс участвовать в розыгрыше квартиры, расположенной на этой улице, с учетом случайного выбора претендентов, нацеленного на первого участника, набравшего больше всех голосов, на момент начала его соревнования с другими участниками, и невозможностью превзойти его по количеству стикеров, т.к. он, на данный момент начала соревнования, уже набрал наибольшее количество стикеров!

-Ну, кто за тебя должен писать стихи? ПУШКИН?

Милицейская дубинка - макет вертикали власти.

— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Глядя на хуйла, начинаешь сомневаться в том, что Иуда и Каин, были мифическими персонажами...

С 1 июля на публичное исполнение музыкальных произведений, в текстах которых используется нецензурная лексика, наложен запрет. Я их «причесал». Вот как, например, теперь звучит песня Сергея Шнурова «Расп…яй» («Разгильдяй»):
А на работу не хожу и радио не слушаю,
А что мне боженька подаст - выпью и покушаю.
Ай-я-я-яй, я – разгильдяй.
А попу рвать не буду я из-за бабок и бабья,
А никуда я не спешу, почитаю, попишу.
В таком виде песня запросто может звучать на концертах, по радио и по телевидению (в передаче «Рассмеши комика» уже звучала). Василь Лукаш

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Чем больше незнакомый парень при мне выпендривается, тем крепче моя мысль о том, что у него маленький член. Самодостаточной личности понты ни к чему.

Индейцы майя ошиблись на два года.

На реплики вроде "вы хоть бы Бога побоялись, лизать вам за вашу ложь в аду раскалённые сковороды" кацапские журналисты лишь благодушно улыбаются :
- Какие пустяки, уж лизать-то мы привычны-с !

Банки ..., аптеки ..., похоронные бюро ... - треугольник, бермудский.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся". Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался". И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Приходит мужик в цирк наниматься.

Директор:

- Что умеешь делать?

- Все!

- И колесо делаешь?

- Да легко!

- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!

Другие анекдоты: