АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

Данила Поперечный: STAND-UP "Х_Й". (18+)

Лолита Милявская, Данила Поперечный, Денис Косяков. Бар в большом городе. Выпуск 12

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

Разведопрос: Олег Соколов про молодого Наполеона

наташа ростова с мамой едут на бал

VERSUS: Иван Ургант VS Сергей Шнуров. Вечерний Ургант (23.06.2017)

Жизнь девушки до брака. Быть как все или остаться целомудренной?

Вы кто такие? Я Вас не звал!Идите на хуй

Евгений Петросян - монолог "Странные женщины"

Жених блоггер знакомится с родителями невесты | Дизель Шоу

- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?

СМИ: "Миронов хочет лишить депутатов мандатов за неисполнение предвыборных обещаний"
Он, что, гад, с дуба рухнул? Так в России ни одного депутата не останется!

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула.

Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете?

Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Меня одного за*%%ли разговоры о педерастах?

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.

Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между чиновниками эпохи Хлестакова и нынешними?
- Тогда чиновники брали взятки борзыми щенками, нынешние же вконец оборзели!

У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.

Приходит жена домой и говорит мужу:
-Я устала, на работе совсем загоняли, давай посмотрим что-нибудь спокойное
про животных.
-Про волосатых или про лысых?
-?
-Ну, animal planet или новости?

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Конфликт с Америкой -- громим макдоналдсы.
Конфликт с Украиной -- громим шинки.

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

Финансист и миллиардер Джордж Сорос в свои 83 года устав от предложений разводил,женился на продавщице БАД-ов,теперь семейный бюджет надежно защищен.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

"С лица воды не пить!" - первая заповедь унитаза.

Утверждён герб ДНР-ЛНР: маленький двуглавый орёл (птенец). Василь Лукаш

хуйло:
-Не для того россияне забрались на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать европейские овощи и фрукты!

Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой "Зенит": "ОНА УТОНУЛА"

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Удача катит, неудача рулит.

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Другие анекдоты: