ВОЛОДЯ ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИЙ С РУБЛЕВКИ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Полицейский с рублевки Вырезанная сцена Володя рассказывает анекдот Осторожно мат!

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Яковлев-Анекдот в машине

Полицейский с рублевки. Вырезанная сцена. Володя рассказывает анекдот. Осторожно мат!

Полицейский с Рублевки. Вова рассказывает анекдот

Взяли полковника c поличным

Володя Яковлев про айфоны

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

Полицейский с Рублевки Яковлев отжигает, подборка приколов

Яковлев и анекдот для Ники Измайловой

Депутат законодательного собрания Санкт-Петербурга Марченко инициировал проверку

нецензурной фразы «Дебилы, блядь!» главы МИД РФ Лаврова на пропаганду хулиганства и проституции.

Шо у мена в уме - шоувумен. Шо у вумен в уме - шоумен.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Дырку вам от бублика , а не Шарапову!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

6 утра - самое время пойти лечь спать.
© Малый Кыс

— Путин призвал россиян потерпеть какое-то время.
— Какое?
— Пока он будет у власти.

Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?

Никто в мире не любит так главу государства, как народ России. Сильнее нас любили только Чаушеску в Румынии.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Как и с Арматой (там отрабатывали буксировку танка), в Севастополе корабль отработал учебный неудачный пуск ракеты.

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

Непроссаных диванов много.Непроперженных нет даже в музеях.

Времена заката СССР... Рабинович уехал в туристическую поездку в Италию.
Через неделю на его работе получают телеграмму: "Я выбрал свободу!".
Срочно организовали открытое партийное собрание, клеймят предателя Родины.
Тут открывается дверь, входит улыбающийся Рабинович и говорит:
- Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?

"Что русскому хорошо, то немцы снимают и продают", - гласит достаточно народная мудрость.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

- Петрович, как по твоему, что там такое творится на Украине?
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.

- Катерина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папа сегодня дома.

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен.

Не съем, так понадкушу:
Украинцы купили билеты на ЧМ2018 и... не приехали !

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- Нужно всех депутатов раастрелять и перекрасить Московский Кремль в белый цвет.
- Но почему в белый?
- Я таак и знал что по-первому вопросу возражений ни будит.

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Помни, не спотыкается только червяк.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

А вы знаете, почему свежеположенную брусчатку в асфальт закатали?
А потому, что очень скоро, она всем этим тварям в еbало полетит!

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!

Уважаемый Владимир Семенович Высоцкий!
Пишет Вам ваш поклонник Александр Овечкин.
Не быть мне Олимпийским чемпионом по хоккею, доллары мне давно
дороже чести страны и моих амбиций.
С уважением, Саша Овечкин.

Другие анекдоты: