АНЕКДОТ ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

анекдот про Наташу Ростову

анекдот про похороны мужа

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Супер анекдот

Убойный анекдот про печника

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про храп.+18+. Такого вы не слышали.

Анекдот про козу.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

- Дорогой, зачем ты меня всё время воспитываешь?
- Хочу, чтобы ты была хорошей девушкой.
- Хорошо, будь по твоему, но запомни, воспитанные девушки минет - не делают.

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Цеховик Порошенко:
-Товарищ Митрополит, если я завещаю все свои деньги Покровскому ордена Ленина Собору ЦК КПСС и умру, то я обязательно попаду в рай?
Патриарх Пимен:
-Знаешь, сын мой Пётр, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

В каждой паре по твари.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".

В США протестующим вменяют попытку госпереворота.
Лавров, вези печеньки!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе
- разлучить вас может только смерть!

Основная часть аудитории сайтов знакомств – блондинки модельной внешности разных полов и возрастов.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
— Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
— Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».

Мой секрет прост - завтрак съешь сам, обед отбери у друга, а на ужин зажаривай врага.

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?


- Доктор, у меня со стулом что-то не так.
- А какой у вас стул?
- Трудно сказать. С обоями сливается.

Рекламный слоган торговли накануне 8-го Марта:

"От каждого мужчины по его возможностям, каждой женщине по ее потребностям."

Порошенко пригрозил Трампу что за отмену антироссийских санкций он повысят тарифы ЖКХ для украинцев

Под настроение я много могу сделать. Но где такое настроение раздобыть?

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.









)

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

На дне рождения чиновника никогда не произносите тост "Чтоб ваши желания совпадали с вашими возможностями". Подумает, что вы намекаете на американскую визу...

Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.
Просто есть мужики, которые хуже головной боли.

идет мальчик по дороге (он не выговаривает букву "Р"), к нему подходит
мужчина и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша!...

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Андрей Вознесенский: "В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...". А чего печалится то? Пойди и отлей...

Другие анекдоты: