АНЕКДОТ ПРО ГАЛЮ БАЛОВАННУЮ

Галя балована

Анекдоты. "Галю того..."

У Вас Галя балованная

Selfy - Галя Балувана

Галя, тебя изнасиловали YouTube

Анекдот про Галю! 18+ | #MBYTV

Вуйко, я вашу Галю тойвово ...

НАША ГАЛЯ-БАЛУВАНА !

анекдот про галю

Дмитрич жжет. Анекдот про Галю

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

Дети, наизусть знающие Заповит, когда вырастут, будут крутить "баранку" трактора,

а дети, забившие на мову - "баранку" джипа.

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу
боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего
подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из
Дагестана в Москву.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Составам преступлений не видно конца.

В 1916 году удачей было поймать белогвардейца, в 2016 году - покемона.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

На вопрос жителей Крыма: "почему русские не едут к ним, а едут в Лугандон"?Ростуризм ответил: "В Лугандоне для русских туристов действует система All Inclusive. Дебилов находят, платят им деньги, доставляют на базу в Лугандоне, кормят, поят (алкоголь бесплатно), затем сувенир в голову калибра 5,45 и обратно в Россию на авто с кондиционером(рефрижератор).

Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.

-Дорогой,не нервничай!Нервные клетки не восстанавливаются!
-Дорогая,не умничай!Зубы тоже!

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём!
- Ты дурак что ли?!
- А почему бы о соседе не рассказать?!

Как утверждают египетские жрецы, есть такие люди, что если из них убрать всё говно, то они станут легче пёрышка.

Профессор: - И так, что такое компетентность? Студент: - Это способность применять свои знания на практике. Профессор: - Вы считаете себя компетентным? Студент: - Да. Профессор: - Почему? Студент: - Я нихрена не знаю.

Штирлиц получил шифровку:
- Учите английский!
Он сразу догадался: Германию вот-вот победим, а потом сразу война с Америкой.

Советник президента по интернету Герман Клименко заявил, что лучше покупать товары за большую цену в местах магазинах, чем дёшево в онлайн магазинах. Этого вполне достаточно, чтобы оценить компетенцию господина Клименко вообще и в рыночной экономике в частности.

В Норвегии ничего нет, кроме нефти. Но каждый житель получает от ее продажи 100 тысяч долларов. У нас кроме нефти есть вся таблица Менделеева, но мы ничего не получаем от этого. Хватит воровать! Пора делиться с народом, направляя деньги от продажи нефти нам напрямую на наши счета, минуя распиливаемый бюджет. Мы без министров и депутатов сами правильно распределим свой бюджет (Ержан Орымбетов)

После послания Президента этот анекдот от 03.03.2011 зазвучал понятнее.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Секс по телефону:
- Я наполнена страстью, внутри меня все кипит...
- Ох, совсем забыл! У меня же чайник на плите!

Старый анекдот. - Алаверды.

Учёные посадили в клетку обезьяну и подвесили вверху банан. Она прыгала - не достать. Потом взяла одну коробку поставила на другую, встала на них и достала.
Посадили в клетку алкаша и подвесили туда же бутылку водки. Прыгал - не выходит.
Учёные говорят:
- Думай Вася, думай!
Вася так подумал и орёт: -
- Слава - Украине! Героям – Слава!

Вчера, в Питере - это был не Путин!
Он пожал руку Атамбаеву и не сломал!

Настоящий кандидат в президенты должен уметь проставить лошадь в стойло!

Путин предложил Анджелине Джоли выйти замуж за Брэда Питта. В ответ на это Анджелина Джоли предложила Путину выйти замуж за Медведева.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

Россия в страхе отводит войска от Украины - ситуация там стала заразной ...

Великий русский язык!

Если "не пси%уй" пишется через "%уй", почему тогда пишется «психанул», а не «пси%уйнул»?

Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х.
А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.

Рассказать о даче показаний «под угрозой смерти» мне пришлось под угрозой смерти с Родины, -признался один из «бойцов ГРУ».

Женщина готовила борщ на кухне. И вместо соли нечаянно сыпанула в кастрюлю цианистого калия. Попутно из плиты пошла очень сильная утечка газа. В это же время в квартиру зашел вооруженный серийный маньяк-убийца. Короче, эта женщина выжила и испортила весь анекдот.

- Вы женаты?
- Нет.
- А почему?
- Да как-то не посчастливилось встретить такую дуру, которая захотела бы выйти за меня замуж.

Тандем договорился поменяться местами – 10000 аплодировали дружно. Куда
деваться, знают, что могут на стадионе остаться...

Другие анекдоты: