АНЕКДОТ ПРО ЮРУ

Анекдот! Ржач! Юра, ты сегодня срать ходил

Галина Васильевна: Юра, что случилось??!

Мой школьный стих про Юру Юра Юра винегрет Он под деревом сидит

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Михалыча

Анекдот про женскую баню

Песня про Юру

прикол юру прет)

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

- Привет, Олег!
- Но я не...
- Да, давно не виделись! Помнишь, я тебе денег должен, готов отдать.
- Ну, Олег так Олег...

В контексте планов массового переселения мигрантов из Африки на территорию Незалежной хочется спросить: а кто круче – афроукраинцы или укроафриканцы?

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

Свежие новости. Аксенов сообщил подробности назначения Поклонской прокурором Крыма. Рассказ завоевал приз за лучший сценарий на международном порнофестивале в Лос-Анжелесе.

V müsee ukrali gipsovuù statuetku
.-statuetku Edika?-tak Edik i ukral
.ztob nikto ne dogadalsja kogda ego Doma netu./ Malenkiy armjanin Edik sanimaetsja perevoskoi fruktov prodajey ih zelimi furami.i signalisazija OT Edika v pridazu-Ztob furu po puti ne ugnali-statuetka (rasmer nosa v pol okna) xaxaxa

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Журналист берет интервью у крупного чиновника:
- А вот ходят слухи, что находясь на высоких должностях, чиновники
получают баснословные деньги. Вот вы, например, могли бы за месяц
госслужбы накопить денег, скажем, чтобы купить Мерсидес?
- Да вы что, смеетесь? За месяц это вообще не реально!
- Ну а за год?
- Да что вы, и за год это совершенно не реально. Тут года три-четыре
нужно не меньше. Ведь Мерсидес - это очень крупный международный
концерн!

РЕ: Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Семью вообще-то образовывают, а не заводят. Заводят собаку.

Новости экономики:
"Согласно дембельской инициативе Президента, с этого года предприятия всех форм собственности, ранее именовавшиеся ООО, ЗАО и ОАО, станут просто "публичными" и "непубличными". По мнению экспертов, особенно понравится это замечательное нововведение тем компаниям в форме ОАО, которые имели неосторожность назваться "Торговый дом такой-то"...

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил! - Да, у него бывает... - Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

Армия - это когда..."Белый,белый,белый хлеб...снится мне ночами!"

Твезрость - номра зижни!

На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.

Лавров бы сказал короче: "Зажрались, бля!"

Поклонская также «честно» будет проверять доходы депутатов, как Набиуллина проверяла выборы… – Ведь они обе члены «ЕР».

Никто в России не знает ,что делать
со стадионами после чемпионата мира-
а Стас Михайлов знает!

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в
08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Если один из пары не ночует дома и приходит пьяный, то как быть мужу?

Льготен к нестроевой!..

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

О'кей Оби Ван!

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Другие анекдоты: