ТРИ СТАДИИ ОЖИРЕНИЯ У МУЖЧИН АНЕКДОТ

10 ТОЛСТЫХ ФАКТОВ ПРО ОЖИРЕНИЕ

Три степени ожирения у мужиков

Анекдоты. Как закадрить мужика? ПРИКОЛ дня))

новожилов анекдот про мужика

Блондинка за рулём.

Как полюбить себя, советы от Маши Ефросининой | Алла и счастье

Разведопрос: Евгений Колесов о Китае - политике, менталитете и массовых расстрелах

"Еда живая и мёртвая": все о молоке и 5 необычных рецептов из разных уголков России (10.03.2018)

Доктор Сайков - Видеоотзыв №12. Женский алкоголизм.

Смотреть - Гормональный Пластырь

Жаль, что капля точит камень, а не сантехника.

Вы не видели беременных тараканов?
Посмотрите на автостоянку...

Преставились пилот и священник. Лётчика Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А на Ту-154 они молились, вместо того чтобы спать...

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

— У России день рождения 12 июня, получается, что она - Близнецы.
— Ага, сиамские. Герб видел?

НА ХРЕНА Я ЗИМНЮЮ КУРТКУ КУПИЛ?

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.


Поручил как-то Дамблдор Снейпу сводить Гриффиндор и Слизерин на экскурсию в магловский музей. Встречают на путь светофор.
— Профессор, а как этой штукой пользоваться? — спрашивает Малфой.
— Просто. Видите, зелёный свет горить? Это значит, что Слизерин идёт вперёд.
Слизеринцы благополучно перешли на другой конец улицы.
— Видите красный свет горит? Гриффиндор, вперёд!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?

- Да, я. А что случилось?

- Пожар. Пройдемте, гражданин.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!

Дело в том,что 90% электроприборов в Крыму покупались при Украине и саботируют росс. электричество, даже если оно есть.

Будь жив сейчас Достоевский, его роман "Преступление и наказание" выглядел бы по другому.
Старуха-процентщица нанимает "коллектора" с южной губерни, который идет с топором к Раскольникову. "Тварь я или право имею?" - это вопрос нисколько не волнует "коллектора", так как он считает, что безусловно право имеет. Потому что тварь...

Путину мудрости Пилата не хватает – вмешиваемся в дела других стран и в их проблемах завязаем.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

Полной аморальной победой над безбожниками увенчалась прошедшая в Москве акция в защиту поруганных святынь – упыреподобных Кирилла и Владимира. Трудно сказать, что стало главным фактором успеха. Возможно, припёртый хоругвеносцами с кладбища череп. Или же принесённая в жертву байкерами чёрная кошка. А может быть, девственница, попорченная в ритуальных целях во время автопробега на крыше одного из Хаммеров.

Пидерашиские СМИ сообщили, что укрофашисты подло, под покровом ночи, вынесли труп Ленина из мавзолея и отправили в Нацгвардию.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

По-большому счету мультфильм "Свинка Пеппа" попадает под нарушение нового законодательства об оскорблении чувств верующих относительно двух религий.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

Если бы на двадцатой минуте выпустили бы Путина, то счёт был бы 8:1 в нашу пользу.

Другие анекдоты: