АЛЛА Я В БАР АНЕКДОТ

Туристов из России поднимающих экономику Турции,
приравнивать к предателям Родины.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

задний фреш

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?

В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

В России настолько передовая медицина, что изобретено уже более 100 препаратов, для которых еще нет болезней!

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я уезжаю на недельку к папе. Что мне для тебя сделать?
-Этого уже вполне достаточно!

Странно почему надо опять брать Рейхстаг а не Зимний?

- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.

Те, кто бузил в 90-ых, орали в лицо старикам: «Не вам, пням замшелым, решать будущее страны! Брысь от выборов, не тяните нас в прошлое…» В лицо тем, кто восстанавливал страну после войны и создавал то, что никак не разворуют сейчас, и кто никак не мог понять, как можно променять гордость и достоинство на жвачку, джинсы и кока-колу. Нынешние юнцы вопят примерно то же в лицо тем, кто орал в 90-ые. Круговорот глупости в природе…

Невесте на заметку. Чтобы определиться с выбором жениха предложите ему капусту и морковку. Все мужики по натуре или козлы или кролики. Выбирайте, что вам подходит больше. Если жрет все подряд не Ваш вариант.

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Сейчас - айпады, а раньше были корочки хлеба.

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

"Успеем добежать до казахской границы..." - любимая присказка киргизских президентов.

- Госпожа премьер-министр! Они говорят, что мы гадим, наша овсянка похожа на блевотину, а их Шерлок Холмс - лучший.
- Пусть говорят..
- Они называли нашу страну Мелкобританией..
- Не обращать внимания на оскорбления туземцев - часть бремени белого человека..
- Они намекали, что в случае войны им будет достаточно выпустить по нам всего..
- Для нас было бы честью умереть за Англию и Королеву..
- А еще они сказали, будто в 86-м году Марадона забил нам головой..
- Инсценировать отравление агента! Предъявить ультиматум! Выслать послов! Потребовать созыва Совбеза ООН! Заморозить счета! И самое главное - не ехать на футбол. Потому что это война.

Вчера мило беседовали с Путиным на философские темы. Потом в разговор вклинился Наполеон, который оскорбил Кутузова т.е. меня и началась драка, пока не прибежали санитары и не накостыляли всем, разогнав по палатам.

Из реальных выпусков новостей после выборов....
"Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше
СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"

А на реке качался буй, к нему подплыл какой то... порошенко, ах порошенко не балуй, а то путин откусит... крым... и отплывает от буя какой-то ... порошенко без крыма, донецка и луганска просто потому что порошеко хуй.

Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!

С 1 ноября 2012, сего года владельцы машин будут платить 50 рублей в час
за стоянку в городе днем, или 50 рублей в час за стоянку во дворе дома днём.
Ночью за стоякну во дворе дома не платят. Если есть двор хозяин машины будет
платить в день 50 рублей умножить на 12 часов или 600 рублей за 30 дней
18000 рублей. Плюс страховка, запчасти, бензин, штрафы, переход с зимы на лето
и талон техобслуживания. Плюс новые правило штрафов на многие тысячи рублей
и т.д. Скоро в Москве не останется легковых автомобилей. Помните Хрущева?
Когда он ввёл налог в десять рублей с яблони. С тех пор в России нет яблонь.
Миллионы владельцев автомашин в Москве перестанут владеть. Не снимай
последнююь шкуру с налогоплательщика. Скоро владельцы машин будут
смеяться.

Сначала все думали, что баррель шёл на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он идёт на встречу с самой красивой гривной.

Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир Сыроборец!
ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

- В Россию! В Россию! – кричали русские в Крыму.
- Добро пожаловать на родину! – сказала Россия и выдала всем российские паспорта. С магаданской пропиской.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

пожилай секретарша в минстерстве культуры во время важного большого совещания берёт трубку, слушает - отвечает "нет. это министерство культуры", кладёт трубку.. и вдруг со стоном и рыданиями оседает в кресле.. все недоумённо поворачиваются к ней.. она со слезами "Я ВСЮ ЖАЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!" - народ молча попрошает продолжения... она сквозь уже натуральный рёв "там спросили: "ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ? "...

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...

Другие анекдоты: