АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ ЧИТАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Матерные анекдоты АРБАТА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

БЭЙБИ из FNAF ПРИШЛА к ОХРАННИКУ И...

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Идёт грузин по вокзалу и трогает пассажирские вагоны,подходит к нему мужик и говорит -Извените а чего вы вагоны трогаете,а грузин отвечает -Слушай дорогой,мне сказали что вагон мягкий будет а тут везде все твёрдый вагоны!

Встречаются две тусовочные амёбы:
- Ты из каких? Что-то я тебя раньше не видела.
- А я из нового подкласса - "креативного".
- Из креветок что ли?

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


-Бабушка, я доеду до центра?
-Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Баба, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду!"

А не пригласить бы Трампа на передачу "Кто хочет стать миллионером"?

Однажды зимой ходжа Насреддин испытывал большие затруднения. «А что, если я немножко сбавлю ослу порцию ячменя?» – подумал он и стал давать ослу меньше обычной мерки. Смотрит, а осел весел, как и был. Через некоторое время он еще уменьшил порцию ослу. Осел по-прежнему весел. Тогда ходжа стал давать ослу ячменя вполовину меньше прежнего. Осел, правда, был уже не так весел, но ходжа нашел, что он еще в хорошем состоянии. Когда через месяц-другой ходжа начал давать ослу четверть порции, осел совсем загрустил и стал подолгу лежать, почти перестал есть солому. А тем временем порция ячменя дошла всего до одной горсточки. Зашел однажды ходжа в хлев и видит, что осел издох. «Эх, – подумал ходжа, – я было совсем уже приучил осла к импортозамещению, да вот поди ж ты – смерть не вовремя помешала».

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Вовочка, не бей дедушку-сторожа по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..

- Внучек, а что такое админ?
- Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора,
компьютерщика.
- А оне из чукчей-молдован будут?
- С чего ты взяла, бабушка?
- Раньше, про них анекдотов не печатали...

Смотрел на фото Пугачевой с Галкиным. Задавал себе вопрос: "Как?" Ответ
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

- Привет, чо делаешь?
- Да вот понимаешь, дочку САМОГО поручили научить сделать графики в
экселе. Три часа бились - дура дурой! Теперь она пошла на обед, а я
составляя за неё эти долбаные графики.
- То, что у САМОГО дочка, я понял. Ты мне ответь, - кто дура-дурой???

Если ДНР и ЛНР - государство, то осел - это лошадь!

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней
переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

Apple опередил Россию и убрал YouTube из iOS 6.

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

А на Байконуре в 90-е годы казахи нам здорово «помогали» - верблюдами кабели на металлом из под земли вытаскивали... И куда смотрела их Власть – ведь это их космодром, а мы «квартиранты».

Хозяева квартиры празднуют новоселье, пригласили кучу гостей. Звонок в дверь. Глава семьи открывает, на пороге стоит очередной гость:
- Здравствуйте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

У Путина обнаружили недвижимость и счета во всех странах.

- Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию.
- И какой же вы поставили мне диагноз, доктор?
- Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..

Новости телефонии.
Для улучшения качества мобильной связи и обеспечения безопасности граждан все звонки в пидерашке будут осуществляться через коммутатор ФСБ. Теперь достаточно набрать номер коммутатора, сказать кому, зачем и с какой целью вы хотите позвонить и оператор с радостью вас соединит, в какой бы части страны не находился ваш абонент!
Если заявленная цель звонка не совпадет с фактическим содержанием разговора абоненту в следующий раз могут отказать в услуге связи.

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

В связи с тем, что зарплаты крымчан не удалось поднять до московского уровня, зарплаты москвичей будут снижены до крымского.

Другие анекдоты: