АНЕКДОТЫ ВИКИПЕДИЯ

Анекдоты. 1990 год.avi

15 января 2014 - День рождения Википедии (Wikipedia) - одесские анекдоты дня по поводу

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Женя Оршулович (Владимир Сорокин) Шутки, анекдоты

Про успешных людей/Анекдот/Ржака/Ору не могу/

Анекдот про золотую рыбку и большой Хрен/ Не пошлые анекдоты/

Бандитские анекдоты из Сталкера

📌Анекдот про автомагистраль

Анекдот с Кавказцами /Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

РЕ: -В чем секрет вашего долголетия?

-Нет денег на похороны.



Так радоваться надо своему долголетию! Вот балбесы...

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал, и тем, что он в итоге сделал...

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Таможенники принялись яростно уничтожрать санкционные продукты.

Andrew (c)

Собянин - мы в Маскве построили 100 детских садиков.
Гундяев - а мы 300 церквей.
Вопрос - что у государства на первом месте?

Новости высоких технологий.

Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?

Достаточно просто поднести к её попе смартфон...
:)

"Мужик в троллейбусе едет и думает:
- "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь,
жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:
- "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Наблюдая за событиями в Армении, в Москве молчали, оторопев: мирная смена власти в Армении разрушила концепцию о том, что каждая революция является цветной и проплаченной Госдепом.

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

В социальных сетях:
"Переписывались в чате. Пригласил гулять. Написала, что холодает, начало сентября. Решил обнадежить, написал: "будет бабъе еще". Обиделась: решила, что ударение на последнем слоге..."

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Чем умнее Человек-тем больше ему от Жизни досталось.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
хохлом, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.

- Скажите, Рабинович! Как вам удается, в гриме поручика Ржевского, облапошивать господ офицеров, и ни разу не получить канделябром по башке?
- Есть три способа: 1)не облапошивать; 2)облапошивать умеренно; 3)приватизировать канделябр....Первые два способа - не подходят...

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Не надо писать на пачка сигарет всякую ахинею. Достаточно написать "вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" и полстраны сразу бросит курить.

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

Российская подводная лодка проекта 877/636 (по западной классификации Kilo) в семи мормких милях
от границы своей исключительной экономической зоны обнаружила новое небольшое государство.
Как выяснилось, этим государством оказалась самопровозглашенная , так называемая ,Латвийская Республика

Идет по лесу мужик грибы ищет. видит поле дай выйду гляну что там.
выходит танк стоит.
залез в него мужик, огляделся.. все модно так.. комфортно нашел какую то
коробку открыл выпало что то резиновое. надул сморит- баба резиновая.
ну, думает , счас я ее жахану ни разу не пробовал. разделся ток
пристроился с ней , открывается крышка люка ктот еще лезет, мужик
испугавшись прикрываясь бабой прячется в дальнем углу.
залезает ВВП осматривает компьютеры систему управления, разворачивается
видит голый мужик с резиновой бабой.
ВВП :
- ты кто ?
- я мужик, с народного фронта
- а чего голый ?
- а это символ у нас в партии олигархов нет.
- а чего с голой бабой ?
- так это символ что наш электорат такие же протые люди как и мы же
- а че она резиновая и у тебя х стоит?
- во первых это учения, а во вторых это символ грядущей победы на
выборах.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы потеряли жену, примите мои соболезнования. - Не жену, а тестя. - Прекрасно!

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Вот смотрю я рекламу: "Кот Борис - актёр, философ, спортсмен!".
И думаю: "Может, мне тоже "Kitekat" начать жрать?"

В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и чугунный.

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

Чукчу спрашивають:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный дворник дядя Вася! Ужасно привлекательный!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужика – сначала надо обязательно понюхать.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Я всегда немного преувеличиваю, но у меня очень широкий кругозор – целых 362 градуса!

Другие анекдоты: