АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДАУНОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

ЧЁРНЫЙ ЮМОР ДЛЯ ДАУНОВ!!!

Приколы про даунов

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Топ 10 Приколов В Армии

20 Минут Смеха #2 Только Смешные Приколы

КВН Номер года! Экзамен по физике

Топ 10 дебилов за 2012 год

МЕМЫ ДЛЯ ДАУНОВ

8 марта-на улице минус 8. 9 марта-минус 9...
1 апреля-День смеха, обхохочемся...

Нашим спортсменам закон не писан – даже участвуя в Олимпиаде, всё равно принимают допинг, а вдруг проскочит, так хочется золота.

Парадокс больших чисел...
Возьмём, к примеру, две большие площади в двух больших странах и посадим
в центре вождя их нации...
Если от периметра к центру побегут, скажем, миллион человек с криками в
одном случае "УРА!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ!!! ЛЮБЛЮ!!!", а в другом - "СУКА!!!
БЛЯДЬ!!! НЕНАВИЖУ!!! УБЬЮ!!!", то результат будет идентичен -
обосравшийся вождь...

Олухъ Царя Небеснаго

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Прочитал:" Исправительно-трудовой колонии срочно требуется художник, массовик-затейник, певец-музыкант для организации кружка самодеятельности" и сразу вспомнил о Васильевой. Идеальный вариант.

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Если третий день подрят хочешь сдохнуть - это среда.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду.
И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.

Секретарша-блондинка опаздывает на работу, и шеф интересуется причиной опоздания. Та начинает рассказывать:
- Это было ужасно! Когда я шла по улице, я увидела человека, сбитого машиной. У него был открытый перелом ноги, оттуда торчала кость, и, скорее всего, у него также был перелом основания черепа, потому что у него из головы шла кровь и он был без сознания. Он вообще был весь в крови! К счастью, я ходила на курсы оказания первой помощи, и у меня всплыло в памяти все, что нужно делать в подобных случаях.
- Правда? И что же вы сделали?
- Я села и положила голову между коленей, чтобы не упасть в обморок.

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Объявление.
Потерял чувство меры, меры, меры. Нашедшего прошу вернуть, вернуть, вернуть.

Российская федерация даст «асимметричный» ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!!!

В России уничтожили более 20 тонн мяса украинского производства.
Можем продать еще.

ВВП и ДАМ – как наш «герб» с двумя орлами: ничего не изменится, если
герб зеркально перевернуть, просто ВВП и ДАМ поменяются местами.

Лозунг "Единой России" на предстоящих выборах:
Кокса нет, но вы держитесь!

-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве?
-Дневник с пятёрками - залог успеха в жизни.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

Чтобы промотать большой талант, нужны выдающиеся способности.

- Василий Иваныч! Боевые роботы наступают!
- С пирсингом и татуировками?
- С туннеллингом!
- Это научные роты, Петька. Пулеметы не помогут. Тут только ждать, пока батарейки сядут..

Лежат Настя и Иван в постели. Настенька:
-Иванушка, возьми меня...
Иванушка:
-Спи, Настенька, мы никyда не едем.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

- В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
- А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

RE: Хороших тещ нет даже в сказках.

Сколько хочешь!

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги сразу же будят!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!

-Чтобы ты выбрал один разу машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза-это два раза...

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

"Сами вы все ебанутые!" Весна...

На совещании:
- Чтож, господа! Дельце сделано! Уж куда-куда, а в МИФИ этот Энштейн №2, со своими формулами и теориями, уже точно не станет поступать!..

Коллекционирование монет, марок, картин – это для лохов. Настоящие
пацаны коллекционируют яхты или футбольные команды.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!

Ничто не вечно под луной. Рейтинг хуйла упал на 3% впервые за год. Всего каких-то 27-28 лет и хуйло станет непопулярным.

Теща решила проверить зятьев. Пошла сначала со старшей дочкой и ее мужем купаться. Сделала вид, что тонет. Зять спас ее. На следующий день зять видит под окном "Ладу Калину" и надпись: "Любимому зятю от любимой тещи".
Через какое-то время пошла купаться с младшей дочкой и ее мужем. Опять сделала вид, что тонет. Но младший зять не спас ее, и теща попала в больницу из-за переохлаждения. На следующий день зять видит под окном "Мерседес" и надпись: "Любимому зятю от любимого тестя"

Другие анекдоты: