ГДЕ МОЖНО УСЛЫШАТЬ МНОГО АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

TOP-10 смешных ответов русской Siri

Как отличить хорошего гитариста от плохого - Анекдоты по-украински

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Как поддерживать порядок в женской сумке?

Что мне делать, уехать или остаться?

Анекдоты - про Вовочку

5 Фраз Которые Спасут Свидание если не о чем говорить

Председатель на ферме. Анекдоты от 26.5.2018

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в независимость Украины
(Литвы, Финляндии).

У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- реабелитировать (восстановить) «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» найти?

- Мама, я пойду с ребятами по прохожим постреляю!
- Хорошо. Только в церкви не танцуйте!

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

Ни:==) себе струя из муравьиного :==) !

Из истории болезни.
При попытке внести непосильную лепту на доброе дело был госпитализирован с подозрением на ущемление пупочной грыжи.

Учёными установлено, что поставленная в конце анекдота закрывающая скобка автоматически делает анекдот в два раза смешнее:)

На Украине есть древняя традиция: признаваться, что это они сбили самолет , не раньше чем через три года.

Не везет с Фобосом - повезет с Форбсом

- Слушай, вот объясни мне… Когда говорят, что Россия потерпела сокрушительное поражение на Украине, это что имеется в виду?
- Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Путин призвал кабмин не морочить людям голову. Это прерогатива Президента.

Совет молодым родителям: "Чтобы детские игрушки реже ломались не давайте их детям"

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Воскресная школа при женском православном монастыре имени Ленина. Пожилая настоятельница (бывшая "ОУНiвка" из схрона) беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя, куда пойдешь?
-В духовную семинарию, буду служить Богу до старости.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Оксана?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет Настенька?
-Я просто буду патриоткой, коммунисткой, верной женой и любящей матерью.
-Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось, что продашься буржуинам и станешь "протестанткой"

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:

— Здесь ты будешь пребывать вовек.

Президент:

— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.

Ангел:

— А это и есть твой рай.

Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька.
- Стой, Настька! Куда идешь?
- Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

Почему дагестанский свадебный кортеж устроил стрельбу в центре Москвы?
Наверное, чтобы привлечь к своей свадьбе внимание москвичей, которые давно уверены, что все дагестанцы - просто пид.расы.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Хлыновский Леонид - для гона магнит.

Чтобы вжиться в образ Куприна в новом телевизионном сериале, артист Пореченков даже научился писать.

«Урожденный украинский диверсант, главнокомандующий украинской разведки и начальник генерального шпионского штаба Украины» Захтей Андрей Романович дал признательные показания, что был инициатором и исполнителем закладки гексогена и подрыва многоэтажек в Москве, Буйнакске и Волгодонске в 1999 году. )))
В настоящее время российское следствие изучает причастность Захтея к гибели Юрия Гагарина.
Сотрудничество с ФСБ прораб из Евпатории назвал чрезвычайно выгодным бизнесом, поскольку взамен признания получил целых две пачки краснодарского чая и лучшие российские сигареты «Прима».

Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Плачет мальчик на улице. Дядя спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я 10 рублей потерял!
- На вот тебе 10 рублей и не плачь больше.
А мальчик еще больше плачет, просто рыдает.
- Ну а теперь чего плачешь?
- Да-а! Если бы я не потерял 10 рублей, то теперь их у меня было бы 20!

Жизнь она ведь тоже...почти как Женщина - выпил водки и она уж не такая...страшная...?!!)))

Чиновники в России занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Пришёл с школы я и отбиздил сестру

После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что
инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель
Росстата волшебник Чуров.

Другие анекдоты: