МЕСТО ВСТРЕЧИ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал лeжaл от смеха: "Ты чё такой в3дpючeнный ?" Норкин и его анекдоты на Место встречи

Армянское радио сообщает - В связи с переходим на программу цифровая экономика России, выражение "Врет как очевидец" меняется на "Врет как ВЦИОМ".

В сезоне-2014/15 финалы Лиги чемпионов и Лиги Европы примут Берлин и Варшава.
… В 45-м Берлин уже принимал ЛЧ)) ЦСКА ВЫИГРАЛ ТОГДА С РАЗГРОМОМ!!!

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

В начале 70-х был такой анекдот. Спрашивают ребята из ЦРУ у ребят из КГБ: "что ж вы так в Чили прошляпили?".А наши отвечают: "Так это в сентябре было - мы все на картошке пахали".
Аналогично сегодня. Спрашивают у ребят из ФСБ, "Что ж вы так на Украине прошляпили?". Ответ : "Так мы все на Олимпиаде были".

Судят Павла Пестеля. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Павел встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Пестель:
- Э-э, только не все сразу!

Молния! В ДНР нашли человека, воспитанного собаками! Это единственный воспитанный человек в ДНР на данный момент!

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

- А здесь есть другой уролог?

У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.

У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим.
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Мой прадед рассказывал, что, как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Армянское радио спросили:
- Что будет если каждый день твердить себе "я умный, я умный, я самый умный"?
- Ума это, конечно, не прибавит. Но самодовольный идиот может получиться.

Оказывается Путин прав и санкции России только на пользу. Состояние рыботорговца Орлова возросло до миллиарда благодаря встречным контрсанкциям, из-за которых его рыбка золотой стала.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Разговор двух евреев:
- Изя! Я не понимаю, что происходит! Мы с тобой одновременно открыли
водочные заводы, оба пишем на бутылках свою фамилию. Почему твоя водка
идет на расхват, а мою никто не покупает?
- Потому, что твоя фамидия - Кацман, а моя- Флагман.

Напротив посольства США в Москве повесили плакат с надписью "Пытки Бутиной" и её фотографию. Интересно, сколько америкосы выдержат эту пытку Бутиной?

Насколько приятнее оглушительно кашляющий и сопливящийся сосед в очереди к ЛОРу, чем тихонечко покашливающий в тубдиспансере.

Куплю фонарик пешехода с ближним и дальним светом.

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

что общего между "истинно верующим" и педерастом? и то и другое модно

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелен...

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

Блондинка звонит врачу:
- Доктор, помогите, у меня очень сильный понос. Что мне делать?
- Ну, есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, но когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой.

Другие анекдоты: