АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ КОТОРУЮ ПРОДАЮТ

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

Добрая половина лекарств лечит, убивая.

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Если кто-то ранил или убил преступника, защищая себя, значит у этого человека есть яйца. А люди с яйцами - угроза для существующего режима. Их нужно в лагеря, а лучше расстрелять.

Комментатор
-Да,!!! Это голллл!! И неважно, неважно что в свои ворота!

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...

Шахматистки – идеальные женщины: постоянно смотрят за своими фигурами и знают много интересных комбинаций и позиций.

Время за полночь. По телевизору «Новости»: «Коломойский с вооружёнными молодчиками захватил здание в Киеве. Порошенко не смог лечь спать, пока ему не отзвонился Аваков, сказавший, что всё порешал…» .
- Чего ж нам евреям богатство Украины спать не даёт? - вздохнул Яценюк, списывая очередные бабки на войну.

- Что-то к 80-ти годам мои руки слабеть стали.
- А что не так, Петрович?
- Да по утрам не могу свой член согнуть.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

- Доктор, а почему у Вас на каждой руке нарисовано по крестику?
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.

На Руси был царь Петр Алексеевич по прозвищу-Великий, Украина "шоб досадити москалям" выбрала своего Петра Алексеевича, вот только по прозвищу-Кровавый.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть! - хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польёте огород.
-Есть!
-Бог мой, надо же так оголодать!

Ну вот как понять этих женщин?!
" Ой, все! "
это она кончила или обиделась?

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

Другие анекдоты: