АНЕКДОТЫ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

- У нас соседи выкинули унитаз с балкона, засранцы!
- Да это животные какие-то!
- Нет, именно засранцы! Ты бы видел в каком он состоянии!!!

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Чисто Россиянский анекдот:
Попали полицейские на место ограбления, смотрят - лежит избитый человек, встать не может. и рядом стоит преступник.
Они берут преступника под руку и говорят:
-Уважаемый господин, пройдемте в автомобиль, Ваш адвокат уже в пути. Чего еще вы изволите?
Тут ограбленный и избитый просит:
- отвезите меня в больницу!
а ему: - вы свободный человек! Вы сами дойдете!
он: - ну хоть скорую помощь вызовите!
а ему: - вы свободный человек, вы сами вызовите.
он: - ну хоть телефон дайте позвонить!
а ему - вы свободный человек, идите купите и позвоните.
он: - но я сейчас умру!
а ему: - вы свободный человек, можете умирать.
Так вот, все мы свободные люди.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

1943 год. Идёт война между СССР и гитлеровской Германией. Гитлер после долгих раздумий "в силу политической ситуации" принимает решение продать принадлежащую ему шоколадную фабрику, всё это время работающую на территории СССР.

ну или наоборот

1943 год. Идёт война между СССР и гитлеровской Германией. Сталин после долгих раздумий "в силу политической ситуации" принимает решение продать принадлежащую ему шоколадную фабрику, всё это время работающую на территории Германии.

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

Если подобрать цвет экрана смартфона по RGB как серебристый, то им можно пользоваться как зеркалом. особенно актуально для девушек и женщин.

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают девушки! Аффтара - за парту!

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Начальство разрешило гаишникам называть истинную причину беспричинных остановок - Операция "Развод на бабки"!

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

Snape snapped!-Saib Sirius seriously.
(Перевод: Снейп дал осечку!-серьезно сказал Сириус.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Голубь с железными крыльями гадит бомбами.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды

Чётаржу))))
@:
Родители в Екатеринбурге назвали сына Крымом.
- Представься, мразь.
- Крым.
- Кто твои родители?
- Дебилы, блять.

если давно уволенный министр финансов внезапно появляется во всех новостных лентах,значит у него кончилось наворованное.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

Надежду Бабкину признали человеком года по версии журнала "Бабкина надежда". Василь Лукаш

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

— У меня беда. Мой муж узнал, что я ему изменяю.
— Ничего, твой муж - сильный дядька.
— Вот это-то меня и пугает.

Надумала невестка поставить надгробье своей покойной свекрови. - Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? спросила она в мастерской. - Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. - Не надо беспокоиться, я беру. Тётя Марфа не умела читать.

Я заглянул в церковь и увидел как священник насилует подростка. Я тут же вызвал полицию и я рад рассказать что российское правосудие восторжествовало.
Я был обвинен в религиозной нетерпимости и разрушение духовных скреп нации.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

В жизни все до того гладко, что многие часто падают, поскользнувшись на ней.

у входа в клуб стоит охранник слепой в клуб можно входить по одному подходит мужик поворачевается жопой охраник трогает вдвоём нельзя и разделяет булки мужика а дальше вы знаете!!!!!

Другие анекдоты: