ЖУРНАЛ МАКСИМ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

Анекдоты. Про армию - заместитель

РЖАЧ!!! Лукашенко рассказали АНЕКДОТ!

Юмористическая передача.Смех продлевает жизнь.Юмор,пародии,анекдоты.

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Мария Горбань (Maria Gorban) журнал MAXIM Ноябрь (November) 2013

Шутка года💥

Приключения глупой блондинки - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Любовь Аксенова для Maxim Ноябрь 2015

Виктория Боня - MAXIM

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее.

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Включил телевизор - а там Никита Михалков говорит о *опе. Удивился. Потом присмотрелся - а не, все нормально, это телеканал "Культура".

В Москве Василий изнасиловал девушку и проводил ее домой. Встретить Василия можно в парке Фили. Как добраться: улица Барклая 22 (Главный вход) Метро: Багратионовская, Филёвский Парк.

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

По итогам телефонного разговора Путина с Трампом возникают вопросы: На каком языке шёл разговор, кто заплатил за него и кто был рядом с Путиным. Кто бы рядом с Трампом показывали.

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!)))))))))

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам!

- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

Дедушка просит внука- врача:
- Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг.
Сделай хоть что- нибудь.
- Так тебе же 85 лет!
- Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала.
Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние.
- Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку.
- Так она на три дня в сад уехала!
- Ну, сходи к соседке.
- А к соседке мне укол не нужен.

В федеральную службу охраны (ФСО) на секретные объекты требуются зенитчики для сбивания квадрокоптеров Навального.

Раньше пожилые любили ходить по лесу и собирать грибы, ягоды. Современные в поликлиниках ищут здоровье, которое потеряли на стройках коммунизма.

Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.

Парадокс, но ничто так не помогает распознавать дешевых женщин, как драгоценные камни.

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

И на Марсе будут яблони цвести... Сердюков всю жизнь мечтал стать ученым с мировым именем... Биологи мира предлагают ботану Сердюкову дать Нобелевскую премию за оазис в степи... Он всем доказал, что с баблом возможна "жизнь"...

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Вовочка, почему ты вчера в школе не был?
- Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого
больше анекдотов. Я третейским был.
- И кто выиграл?
- Я! И ещё с отрывом!

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Сусеки у всех разные. У одного в сусеках лежит 3 млрд долларов, а у другого – 120 млрд долларов. Василь Лукаш

-Софочка, как ты думаешь - есть ли в законопослушной Германии преступность?
-Таки есть - её туда занёс Советский Союз в сорок пятом.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тоби, бисов сын, покажу "батарейки силы"!

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?

Другие анекдоты: