АНЕКДОТ ПРО МУЖА ЖЕНУ И ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ

Анекдот! линейка! GANJASHOW ДАВИД

или доебывай или уебывай Русский анекдот

Разведопрос: Клим Жуков про художественный фильм "Салют-7"

FRAIN

Лай Запада в сторону России называется «санкциями».

— Скажите, Рабинович, Вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть таки могу!

Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой.
- Почему?
- Пусть думают, что у нас руки подарками заняты.

Её прекрасные серые глаза с нежностью смотрели друг на друга...

- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - гадают американцы.
Чего гадать - ВВП же уже назначил Трампа.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

2012 год. Президентом Российской федерации стал Владимир Евгеньевич
Чуров.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Глава Олимпийского комитета Жуков умирает и попадает в ад. Его встречает Ю.В.Андропов и спрашивает: - А на земле Вы кем были?
Жуков: - Я возглавлял Олимпийский комитет
Андропов: - А в моё время он был спартанским...

Опытный хиромант по кривым пальцам рук - сразу определяет слесарей из официального автосервиса .

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Жалоба в бюро прогноза погоды.
Я вчера, два часа выкачивал из подвала, вашу незначительную облачность
без осадков.

Берлин. Май 45-го. Сапёр выходит из публичного дома и вешает табличку: "Проверено. Миннет".

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Чтобы на "неудовлетворительно" зарабатывать, надо на "отлично" учится.

Мне смешно, когда кто-то утверждает, что в стране всё плохо, что многие недовольны, что все хотят перемен - ведь до 17 года ещё так много времени!

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

посадка Навального оскорбляет чувства людей верующих в честность и справедливость.

Если так пойдет и дальше, на следующий Новый Год россияне будут звать не Деда Мороза, а Робин Гуда.

- Быть умнее - хорошо...
- Но не на столько, чтоб так бояться.
@sweet

- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Депутаты назначат Уполномоченного по правам человека до 18 марта-потому что после окончания Олимпиады никаких прав у россиян вообще не останется.

Минфин предлагает полностью  перейти на расчеты  банковскими карточками. Государству- то это выгодно, но задумайтесь, если не видишь денег, ты тратишь их  больше, и главное, удовольствия никакого!

- В росСМИ заявили, что хуйло летело из Бразилии в Москву через Донбасс… Зачем?!
- Преступника тянет на место преступления.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.

В России запретили мат. Подсказываю следующий шаг: запретить пиканье в эфире и многоточие в тексте.
(c) Нестор Бегемотов

- Ты чего такой расстроенный?
- Да залетел я?
- Как залетел?
- Понимаешь, пошел вчера билеты брать на самолет, а «Аэрофлот» с 15 июля
цены в два раза повысил.
- Не хера себе!
- Вот и я иду и думаю: не хера себе ребята нас аэрофлотят!

Согласно Известиям, Обама очень уважает Путина - он прямо так и сказал: "He is not completely stupid" - "Путин очень умён"!

Другие анекдоты: