ЕВРЕЙ АНЕКДОТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврей рассказывает анекдот)

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот от еврея .

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот от еврея про попугая!))

Отличный Анекдот от еврея про гайшника

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Знающие себе цену, цену себе не набивают.

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

Знаете, Европа с удовольствием примет Украину в свои ряды... если она повернется задом и немного наклонится

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Испанец и немец:
И: Ну что, посоревнуемся кто из нас круче?
Н: А что спорить, мы-немцы, мы говорим по-немецки, а мой американский друг рассказывал, что вы, испанцы говорите по-мексикански, нашли у кого взять язык.
И: Зато ваша страна называется и Германия, И Дойчланд, и Аллемания, и Джормани, а Испания понятна на всех языках.
Н: Мы быстро возводим свои здания и восстанавливаем города за пару лет, а вы Саграду Фамилию строите дольше, чем квартиру в Мытищах. А всё-таки мне нравится, что в Бразилии, где говорят по-испански проходят такие чудные карнавалы.
И: НО бразильцы говорят по-португальски.
Н: А мне не важно испанцы-португальцы…
И: В таком случае, вы потопили Титаник.
Н: Неправда! Титаник потопил Айсберг.
И: А мне всё равно: Айсберг, Вайсберг, всё равно один из вас.

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
"Сделай женщину и послушай наоборот".

> На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.



© хттп://анекдоты.ру/проЖинопланетыан/паге/2/



Вопрос: а нафига? Сборная РФ разгромила ИСПАНЦЕВ!!

Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Где смысл, где логика? Путин собирается строить в Египте атомную станцию. А в России он не может построить даже фабрику по производству масла с качеством исчезнувших с прилавков Валио или Анкор, завода по производству современных двигателей (Ярославский моторный завод умирает), производству современных шин для автомобилей (Красноярский шинный завод закрыт, производству современных автомобилей, холодильников, бытовой техники с маркой России, не может расселить коммуналки даже в Москве, построить в России дороги, газифицировать все районы. С таким атомным мышлением я не удивлюсь, если он пригласит египтян в Россию строить для себя Египетские пирамиды.

Говорят, кофе в постель - это нечто особенное...
Встал, оделся, пошёл на кухню, сварил кофе, принёс в постель, разделся, лёг, выпил... Кофе как кофе...

Дворник вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.

-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!

"Клару посадили за кражу" - эта новость многим сломала язык.

сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Два попа сидят и разговаривают, тема - как ещё наеобмануть приятно верующих на деньги развести, доход уменьшается, неграмотные бабушки вымирают.
Нужно наебать ещё не наебаных. А есть такие?
Если бы не было мы бы давно с голоду сдохли. А Бог?
Бог им в помощь.

Референт президента Укропии:
- Господин президент, вам звонят из Москвы!
- Не буду разговаривать - мне не велено.
- Сейчас передам.
Через минуту:
- Господин президент, они интересуются: вам как будет удобнее - Минск-3 или сразу Нюрнберг-2?

В московском СИЗО:
- За что задержали?
- Шел в футболке с надписью "ПТН ХЙЛ"!
- За эти непонятные буквы?!
- Нет, за то, что желтые буквы были на голубом фоне…

Гляжу в тебя как в зеркало, до голого кружения...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Если вы сделали запрос в ГУГЛ и не получили ответа, то скорее всего - это был ГЛОНАСС.

Другие анекдоты: