ПРО РАЗВОД АНЕКДОТ

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

Международный антидопинговый комитет WADA включил в перечень запрещенных препаратов валерьянку. Ну чего не сделаешь ради очередных тупых антироссийских санкций.

При переименовании названия Хора Московской синагоги в хор Турецкого -
еврейский хор не пострадал.

В стране наступило процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом.
Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

В боулинг? Колобком? Ох, уж эта русская экзотика!

Лето в Питере как поллюция - удовольствие не помнишь, но видишь что-то вылилось.

Создай трудности жен! Подари коллеге носки и пену для бритья!

Жизнь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО даётся даром, а вот прожить её с Даром может не
КАЖДЫЙ.

Новое направление современного искусства
в котором теперь выглядит всё - ПОСТВАНДАЛИЗМ

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Узбек - эмигрант в Нью йорке, подает заявления на пособие, на вопрос в графе семейное положение ответил трудное, на вопрос в графе название компании обеспечивающее отопление, ответил батарея.

Телевизор телевизор ,я тут за границу собираюсь.Скажи да всю правду доложи-кого мы будем ненавидеть в этот раз,чтобы облом с отпуском не получился.

"Накормим даже в лифте!" - служба доставки ресторана "Ветерок".

Бойцы ИГИЛ с нетерпением ждут русских туристов на турецких курортах.

Советские люди работают, самолёты Аэрофлота летают, а дева Мария залетает без греха.

2017 год. Разговор в Москве:
-Крым наш?
-Наш.
-Донбасс наш?
-Наш.
-Одесса наша?
-Наша.
-Киев наш?
-Наш! це ж столиця нашої Батьківщини!

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

Российской копейке грош цена.

У Хрущёва дома телефонный звонок. Трубку берёт Нина Петровна.
- Алё, вам кого?
- А видите ли, знаете ли, мне Никиту Сергеевича.
- А его нет дома. Что ему передать?
- А видите ли, знаете ли,скажите, что звонила его школьная подруга.
- Ах ты б%@дь такая! Да он и в школе-то не учился.

Челябинское радио спросили, что такое ЖЕСТОКОСТЬ?
Оно ответило. Это когда тебе продали некачественную жесть подключеную к розетке 220.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет
солдат-еврей – думает – чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит бывший бендеровец Стецюк.
- А кто это такой – Стецюк?
- А, это наш командир части – полковник Стецюк, Тарас Гргиорьевич.
- И чё, жлоб он что ли?
- Да, таких жлобов ещё поискать надо – сало с горилкой жрёт, типичный
бендеровец!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Стецюком!

Другие анекдоты: