АНЕКДОТЫ ПРО МИШУ

Дед Миша БОМ БОМ травит анекдот)))

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот и заразительный смех

анекдот про миши:)

Заяц и волк

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Маша и Медведь - Шалунья Маша! 🤡 Веселые шутки и розыгрыши Маши 🎈

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Маша и Медведь (Ступид пародия)

КВН Галустян - Бабушка Сирануш, Медведев и Путин

МИД РФ заявил о лопнувшем народном терпении из-за ограничений телеканала Russia Today в США.
В Саратове и Забайкалье уже лопнуло терпение! Ждём реакции Рязани и Ставрополья.
Нет горя у россиянина, кроме информационной политики в США, вот, что действительно заботит людей России.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Многие забывают, что совершенствование мира, нужно начинать с себя.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

Моё отражение в зеркале только что мне подмигнуло.

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и
где-то блядь в глубине души он будет знать, за что.

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
- Будут вам пустыни!!! - отвечает Порошенко.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

Прибалтика, 1991 год. Шериф спрашивает ветерана куликовской битвы, сбившего своим совдеповским металлоломом "Варшава" прямо на тротуаре (вот идиёт!) старую еврейку:
-Почему ты, русская сволочь, не подал звуковой сигнал?
-Та я злякався - шоб цю жыдивку нэ злякаты!

Если у Вас зачесалось в заднице, значит кто то о Вас вспомнил

После скандала с врачом-боксёром в Белгороде, у многих укрепилось здоровье.

Доллар и евро играют в пинг-понг рублем. Судья - китайский юань

Вопрос. Будут ли у пидерашан свиные отбивные на новогоднем столе в 2015 году?
Ответ. Да, будут. Так будут называть мёрзлую картошку отбитую на колхозном поле у диких свиней.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.

- Давай.

- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…

- Все! Хватит яблок?

- Да.

- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.

- Не прошел.

Ю.Тимошенко ходит по Киеву и расклеивает на стенах объявление: "Сбежал собака! По всей видимости, обретается где-то в России. Нашедших прошу вернуть за хорошее вознаграждение".

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Встречаются две подруги...
- Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко?
- Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь...
- А если он стоит???
- Так кто же в праздник стирает?

Акция: "задай вопросы советским людям!"
Всех "буржуинов", которые задавали ВОПРОСЫ, а не "запытання", совки хорошо запомнили...

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Крымские метаморфозы: за год от "хохлы, суки, понаехали", до "хохлы, суки, ехать не хотят"...

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Да? И какие же?
- Денег нет!

Сдаю квартиру немцам. Сам живу квартирой выше. Заходят они как-то ко мне
и робко спрашивают, можно ли торрентом пользоваться. В их глазах
засверкало счастье.
Пусть будет у нас, как в евросоюзе, но пусть в Росии, чего-то не
хватает!

Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
piton1959

-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.

На плацу сидит солдат и рисует.

Вдруг подходит сержант:

— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?

— Рисую, товарищ сержант!

— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

-А вы знаете, где возможно подлинное ПОСТОЯННОЕ Место Жительства (ПМЖ)?
- Только на кладбище.

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

Сентябрь радует москвичей июльской погодой...

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Нидерланды предложили провести международный трибунал по сбитому "боингу".
Украина - за, Россия - против.

Внимание! Вопрос: кто сбил "боинг"?

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Другие анекдоты: