АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать
о Панамском канале. Вовочка, недолго думая:
- На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия
за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования...
В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет
желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые...
Учитель:
- Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!?
Вовочка:
- Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему
только это и показывают... :(

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

ГибДД-в России две беды Дураки и Дороги,теперь они в одном ведомстве

Вести с полей:
Наша сельхозавиация в борьбе с вредителями понесла тяжёлые потери.
Если наплыв вредителей из соседнего колхоза не прекратиться то председатель будет вынужден принять решение засеять приграничные поля "бешенным огурцом" вместо картошки.

Владелец частного зверинца из Запорожской области художник Курлышенко
после 5 недель в вольере со львицей Катей смог прожить дома с женой
Василисой только 2 дня. На третий подал на развод и вернулся к любимой
Кате. В официальном заявлении в суд он сослался на скверный характер
супруги и наличие общих малолетних детей с Катей. А на вопрос судьи -
почему поменял супругу? - ответил:
- Василиса - курица, а вот Екатирина - настоящая львица!

В Штатах их называют Хот-Догами у нас беляшь ( Шаурма, Чебурек по обстоятельствам)

Чтобы этот дурик сбрил усы, бюллетени на нашем участке проголосовали за Жириновского.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Если плюнуть в лицо премьер-министру, то это покушение на руководителя
государства!
Хорошо, что у него теперь есть доверенное лицо!

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

С трудом избавился перед родами от токсикоза электрик Петров, безостановочно бухавший с того времени, как узнал об очередной беременности жены.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы её приготовили. Жарить на медленном огне до готовности.

Если детектор лжи подключить к телевизору - детектор сгорит через восемь секунд.

Ты человек? да, а человек божье творение? да, ну ты и тварь

АВТОВАЗ сочувствует провалам в космических запусках, и дал обещание
разработать новый надёжный ракетоноситель ЛАДА-МАЛИНА-КОСМОС.

У Путина - наше всё!

вслед за военной тайной введут БЮДЖЕТНУЮ ТАЙНУ

по закону о бюджетоной тайне нельзя будет разглашать наличие у россии активов за рубежом и на чьих счетах они там лежат

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

С этими истинно русскими фамилиями... Вроде бы не первый год работаю, но всё ещё электронные письма с темами "согласие козлов" или "фото тараканов" иногда заставляют немного подвиснуть...

Отвели родители Вовочку в
детский сад. Вечером приходят
забирать. На первом этаже
табличка: "Очень культурные
дети". Вовочки нет. На втором
этаже: "Хорошие дети".
Вовочки нет. На третьем этаже:
"Плохие дети". Вовочки нет. На
четвертом этаже висит
табличка: "Вовочка".

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Наш Премьер-министр имитирует деятельность, но нет результата - значит
он импотент.
Зато Президент развел бурную деятельность, но пустую - значит это
фаллоимитатор.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

" Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. " Выпей и взлетай ! " , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски " Чивас Ригал " , друзья, и: " Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! " " .

Никогда не путайте половые отношения с отношениями полов.
Первые всегда приятны, вторые - пару месяцев, не больше.
Причём, одними приходится расплачиваться за другие.

Другие анекдоты: