АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

видео анегдот стоматолог

Анекдот про стоматолога. Гемморой

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматологов. Новожилов Александр.

Видео прикол У стоматолога Городок

Приколы в стоматологии)))

СМЕШНОЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ ПРО СТОМАТОЛОГА

Жены гораздо правдоподобней симулируют,чем их мужья правдиво стараются!

Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ - они учёные.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Вопли на улице "Украина понад усе!"
Старик - мальчику:
- Внучек, что они там кричат? Никак не разберу…
- То ли «Украина - попадут усе!» то ли «Украина надует усех!» Не пойму…

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Президент России Владимир Путин, вероятно, примет участие в хоккейном матче, сообщил посол доброй воли ООН Вячеслав Фетисов.

Игра скоро состоится в Гааге.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

У отечественных политэкономов накоплен уже такой стабилизационный запас жира, что они могут в морозы на снегу спать. Но почему-то продолжают греть руки на дыме отечества.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать
мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют
пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

- Хочешь жить в России единой и неделимой?
- Нет, хочу только - в неделимой.

Для искоренения гомосексуализма, нужно и в тюрьмах и в полицайских участках установить веб-камеры.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

Госдума запретила Навальному называть свою партию партией, а президента неприличным словом.

Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))

Другие анекдоты: