АНЕКДОТЫ ПРО ДЕДА И БАБКУ

Беседуют два еврея на Брайтон-Бич:
- Да прекратите, Давид Моисеевич,убиваться за доллар и рубль.Первый всегда будет повышаться.Второй - всегда падать.Закон природы.Вот кого мне действительно жалко, так это Галкина.
- Да что вы говорите? И почему,Семен Израилевич?
- Понимаете,что.Такой талантливый.Молодой.Интересный.Мог бы создать настоящую семью.Стать настоящим отцом...А то- просто курам на смех.
- Так он же по професии - юморист.
- И это - таки вы называете юмором?

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

- Нового культа личности в нашей стране не будет!
- А когда старый закончится?

Все с большей очевидностью становится ясно, что дело Ходорковского не подчиняется закону "не более двух сроков подряд".

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

"Кровавый завет"

В СМИ появилась информация, будто Роман Аркадьевич Абрамович может стать следующим президентом России. Для этого «Челси» необходимо выиграть Кубок Европейских чемпионов. Так что каждый тренер и каждый игрок команды – его доверенное лицо как кандидата в президенты.

Как Вам наша новая программа развития - где-то я уже её читал. Возможно в записях Столыпина от 1913 года. Хорошо написал, только исполнители хреновые остались!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

- Да эти украинцы последний разум потеряли! Дебилы! Дайте мне автомат, я поеду в Киев, всех там перестреляю!
- Не знаю, конечно, кого вы считаете дебилами, но вот мой дед - украинец, войну прошёл, в немецком плену был, но даже после этих испытаний, в 90 лет он оставался гораздо адекватнее, чем вы!

- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд долларов.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага!
— Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн...
и только тогда тебя будут бить не очень сильно))

Порядочная тётя знакомится только с тем дядей, которого давно знает...

"knorr" с горохом - музыка на "Ю СУПЕ"

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

Другие анекдоты: