АНЕКДОТ ПРО ОТЦА И СЫНА КОТОРЫЕ КОСИЛИ ТРАВУ

Анекдот про сына и отца

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про отца и сына

Анекдот про два путя

Заразительный анекдот

Мужик рассказывает анекдот

Каспийский Груз – Не было и не надо feat Гансэлло #Новый Рэп #2017 #Брутто #альбом

Interstellar

Потеряевка ждёт новых потеряевцев. 16.03.2015

Уууу, блять, зацепилась за гвоздь!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Зададили — мезим, мезим... Просто не надо мешать еду на силиконовой основе с продуктами из акрила!

Если судить о странах нашего мира по сериалам от туда, то вскоре наберётся общее представление и об их жителях:

1. Япония - страна пошлостей

2. Корея - страна детей с тяжёлым прошлым

3. Америка - организация по спасению мира (от подлый русских))

4. Англия - страна убийств и детективов (обычно очаровательный, но холодных)

5. И Россия... - запыдло бомжей, хулиганов и умных собак.

У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку — ешь картошку.

Грузишь сыр — ешь сыр.

Грузишь кирпич — разгрузочный день.

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Похоже очередная Джамахерия примеряет себе медный таз ...

- Люся, ты ведешь себя как Украина!
- В смыысле, это как?
- Как проститутка...

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Глава «Почты России» назвал «перегретой» ситуацию вокруг своей премии...
-Ну получил и получил? С кем не бывает? Иногда наши ожидания намного меньше их воплощения!!!
Однако в России насчитывается уже несколько сотен Гарри Поттеров, готовых воткнуть ему свою волшебную палочку в зад, по самое основание, чтобы он смог воистину оценить отношение народа к его скромной премии. И кстати, они готовы сделать это одновременно!!!

Мы – россияне - уверены в завтрашнем дне!
Дно у нас каждый день…

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Под пидорством каждый понимает что-то свое. Для одних пидор – это тот, кто высказывает гнилые идеи, для других – тот, кто добился удручающих результатов, третьи считают, что любой человек автоматически становится пидором в момент назначения на руководящую должность. Различаются и подходы к формированию пидорских качеств. Есть точка зрения, что настоящий пидор – это от природы , а есть мнение, что пидорским качествам можно научиться, а пидорские навыки – развить. Опыт показывает, что в основе пидорства лежат процессы, которые в любой компании можно организовать таким образом, что каждый сотрудник будет вынужден проявить свой пидорский потенциал.

НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ...
Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...

Из жизни Госдумы. Депутаты предлагают пассажирам при покупке авиабилета вносить депозит минимум в 500 тысяч рублей. Эта сумма соответствует стоимости незапланированной посадки и взлета самолета и, в расчете на всех пассажиров, равна примерно 6,5% стоимости нового борта при полной загрузке пассажирами.
(с) Российская Газета

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

В одном из турагенств скопилось столько горящих путёвок, что офис сгорел до тла.

Ну, ладно - Кудрин. А когда же, наконец, Фурсенко?!

После того, как Путин с Медведевым ограбили казну государства Российского, повесив на бюджет долги частного бизнеса, получившего государственные гарантии и выдвинувшего 79 московских миллиардеров. Эти зарвавшиеся политики ввели закон о клевете и миллионые штрафы за неё с граждан России, а чтобы эти деньги получить провели закон о конфискации имущества. У Москвичей есть квартиры. Мне стыдно давать характеристики правителям России. А вам?

Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.

Эсэсовцы ставили танк на попа. Так погиб пастор Шлаг.

Венти лятор по русски правильнее называть Гони ветер.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

Другие анекдоты: