АНЕКДОТЫ ФИЛЬМ СМОТРЕТЬ

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КИНО С АБДУЛОВЫМ И ДЖИГАРХАНЯНОМ "Анекдоты", русская комедия , ФИЛЬМЫ СССР

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Кино Анекдоты

Мне всегда нравился Че Гевара. Моему сыну - Че Такая Дерзкая

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- Какая любимая книга доктора гастроэнтеролога ?
- 12 стульев

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

Многие математики, из-за того, что показывают по российскому ТВ никак не могут решить пропорцию:
кто больше всех кричит держи вора - тот сам вор
Россия обвиняет Украину в фашизме - х (икс).

Я поживу у вас, пока не рассветёт?

Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

RE: Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского
языка.


Вот тут вы ошибаетесь. Во Львове тоже газетой. В которой напечатано
выступление В. Ф. Януковича.

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

Как установили британские ученые самый сильный допинг для женщин - это мужчина.
При установлении компонентов мужчины в женщине - безусловная и пожизненная дисквалификация.

Папа интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное, папка…
—?!?
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В совке беседуют двое влюбленных православных (т.е. крещённых по-советски). Девушка (комсомолка) говорит парню:

- Милый, перед нашей свадьбой я должна рассказать тебе всю правду о себе. Знай, что я проститутка…

Парень (комсомолец):

- Что? Между нами всё кончено! Какой ужас! Какой позор!

Девушка в слезах:

- Дорогой, я думала, что если ты действительно любишь меня, то ты простишь мне, что я блядь…

Парень:

- Что? Блядь? А, ну это пустяки. А то мне сначала послышалось, что ты завербованная ЦРУ протестантка!

Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.

- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?!
- Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова "Анна Каренина" - "Я ёб твою мать!"

-Кто нанёс бюджету самый большой вред?
- Октомама и Нанопапа

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Совсем недавно Кремль понтовался, что испытывает в Сирии новое оружие. Вчера американцы угробили вагнеровцев, сегодня Израиль утюжит асадовские объекты, и тут выясняется, что единственное оружие Москвы - это Останкинская телебашня.

Послушал телевизор, а там - "Big data наше все!" Но это - просто инструмент, которым можно что-то сделать. А можно и не делать...
Так что по-русски это должно звучать как-то так: "Крестовая отвертка - наше все". Или "Ключ 22х24 - путь к процветанию!"
Хотя над последним лозунгом можно и подумать...

Другие анекдоты: