АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ С МАТОМ

Всё вроде шло хорошо: зима тёплая и малоснежная, весна ранняя, и вдруг ... асфальта-то, бл@ть, опять нет!!!

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

Предлагаю учредить орден за заслуги перед Вашим Превосходительством.

Встречаються две блондинки на остоновке. Одна другой говорит:
- Тебе на коком надо ехать?
- Мне на 103, а тебе?
- А мне на 103!
Вместе:
- Ого как нам крупно повезло вместе поедим! :_)

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.

Основные задачи будущего президента Украины:
1.
Поссориться с Россией.
2.
Помириться с Россией.
3.
Не попасть в тюрьму.

Интересно: нужно ли выгонять торговцев из "Храма Торговли"?

Забавно, как всё меняется со временем.
Раньше подлинные театралы ходили в "Ленком" из-за Захарова.
Теперь они же туда ни ногой из-за Захаровой.

Интервью с Ярошем:
- Пане Ярош, а чи любите Ви русську поезію?
- О! Я дуже люблю россійські вірші! Особливо ось цей: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, сожженная пожаром..."

Не зная, чего хочешь, получишь то, что останется.

Пожар в Москва-Сити это самая дорогая реклама кандидата на пост губернатора Московской области.

Счастье, оно во взаиморазделении чаяний друг друга кроется и дружба строится на нем. © Андрей Бесценный

- Вы видели, как чудит Коломойский?
- Порошенко пообещал же за непристойное поведение его поставить в угол и устроить публичную порку.
- Ну, и чего тянет?
- Видать, позу подбирает.

Все люди рождаются дураками. В детстве они заполняют голову умом, как пазл. Незаполненность ума заставляет считать умными тех, у кого тоже не заполнен.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

В больнице:
- Больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

У козы зрачки сужаются вертикально.
У козла горизонтально расширяются.
А если видит красивую козу сужаются
и расширяются произвольно.
Чтобы видеть четче направление.

Всё, что даётся дорого, то дорого, даже если оно нах не нужно. Всё, что даётся дёшево, всегда дешёвка.

Провожая сына в школу, в первый класс, отец говорит:
- Сынок, будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
- А если я буду учиться плохо?,- спрашивает сын.
-Тогда я куплю тебе пианино!

в тотадитарных странах сажают тех кто слишком демократичен
в демократических странах сажают тех кто недостаточно демократичен

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Люди говорят,что Крым воссоединился с Россией, да у них крыша поехала -Крым стал намного дальше : раньше нужно было одну границу переехать, чтобы попасть в Крым, а теперь целых две!

Начинающий журналист, получивший в редакции задание взять интервью, подходит к капитану судна, стоящему у штурвала:
- Что ты делаешь, батя?
- Спорю с крутой волной...

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Украина всегда была источником агрессии и кровопролития. Ведь именно Киевская Русь в своё время вероломно напала на татаро-монгольских жителей, мирно кочевавших лишь и немного заблудившихся.

Выбор прокуратуры по делу Васильевой был непрост: либо 8 лет условно, либо строгое "ну-ну-ну", потом поставить в угол и оставить без компота... Прокурор решила не зверствовать.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

В ближайшие 12 лет авторам политических анекдотов не надо напрягаться:
1) берем анекдот про Брежнева 2) меняем "Брежнев" на "Путин"
- Анекдот готов!

Отец Вовочки у МарьВанны:
Ваш сын вчера нарисовал на парте муху,и я об нее себе всю руку отбила!!!!
-Это еще что,-удивляется отец,-он мне сегодня в ванной на зеркале крокодила нарисовал,так я через нарисованную дверь и выбежал!!!!!

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

Меня засосала опасная скотина...

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

Другие анекдоты: