СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 УК РФ АНЕКДОТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот Pro (152)

Каменданский час СТ 156 УК РФ.

Анекдот про длинный

Статья 151 УК РФ. Вовлечение несовершеннолетнего в совершение антиобщественных действий

ДПСник не знает любимую статью 19.3

Статья 232 УК РФ. Организация либо содержание притонов или систематическое предоставление помещений

Как отмазаться от 'изнасилования' шлюхи? Советы адвоката

Пряма трансляція судового засідання Мукачівського міськрайонного суду

Идет конкурс туалетной
бумаги в Париже.Оценки
выставляет жюри по 10-бальной
шкале. Выходит англичанин с
рулоном.Строгие тона, нейтральный
запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз.Бумага вся в
разноцветных пятнах и запах
сплошной авангард. Жюри присуждает
8баллов. Выходит японец и дает
председателю жюри таблетку. Жюри
недоумевает, у нас, мол, конкурс
туалетной бумаги, а не таблеток, но
председатель из любопытства
выпивает таблетку, затем куда-то
быстро убегает и через несколько минут
врывается в зал скриком: "Десять
баллов ! Десять баллов!Десять
баллов !!!". Остальное жюри
спрашивает, почему? А он отвечает "А
дерьмо в целлофановых пакетах
выходит !".

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Анна Чапман намекнула на дальнейшую судьбу турецкого боевика расстрелявшего нашего пилота в воздухе:
"Прочитала новость, что Турция сняла все обвинения с убийцы нашего пилота. И вот что мне вспомнилось. В начале 2000-х многие лидеры чеченских боевиков укрылись в Турции. Россия долгие годы пыталась добиться их выдачи от турецких властей. Но все безуспешно. В какой-то момент эти террористы стали умирать. Крайне неожиданно и очень массово. Диагноз – два инфаркта в сердце и контрольный инсульт в голову."

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

RE: Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/klitchkocalling/

УРОД ЗАТКНИ СВОЮ ГЕБЕШНУЮ ПАСТЬ!

Люблю гостей принимать. За незнакомцев.
- Знать таких не знаю! - и двери перед носом захлопнуть.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

— …

— Ссу я, Маша!

— …

— Блин, чл*н у меня руках!!!!!!

— …

— Что значит, чей чл*н?!!

Европа обеспокоена тем, что в Украине пиздят шуфричей…
Украинцы обеспокоены обеспокоенностью Европы…

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.

— Хелп! хелп! — кричит мышка.

Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…

Подумал и бросил мышке свой член…

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…

…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

— Хелп! хелп! — кричит слон.

— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

Ну и слоганы нынче...
"Зева акватьюб- попробуй смыть сам!" Ёшкин свет! Обычно то ко мне за этим делом из жэка приходят!!!!

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "300 Стрелковцев" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль".

Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Передача "Мир наизнанку", Дмитрий Комаров: " Основная проблема папуасов, это отсутствие медицины и дорог".
- Это он про кого ?

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

- Чем в отпуске занимался?
- Приборкой в квартире, пока дети на даче.
- Так до 1 сентября ещё два месяца!
- Вот именно, успеть бы…

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

Посмотрел передачку про Н.С.Хрущева и Горбачева... там везде участвует Крым и Форос.Когда же наши поедут отдыхать в НАШ Крым?

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

Если вас будут готовить к полету на Марс, особо не парьтесь.
Навыки выживания в космосе вам просто ни к чему.
.

В честь дня рождения Медведева решено увековечить все его нетленные перлы. На его родине. На заборе. Чем-то коричневым.

Сварщик Степан на работе ловил зайчиков , на частых рыбалках с друзьями иногда ловил рыбу , но умудрился поймать белочку… сейчас белочка и зайчики не дают ему ловить Покемонов …. И правильно делают ,ведь должны же оставаться ещё в нашем мире нормальные люди…

В кинотеатре.
- Сплошной секс! Сплошной разврат! Ужас!
- Да ты не в зал смотри, а на экран!

На днях многочисленная группа нудистов обратилась к властям с требованием: немедленно установить знаки с надписью "Осторожно! Одеты люди!" на тех пляжах, где отдыхают люди, одетые до неприличия много.

Хотите познакомиться с симпатичной девушкой?
Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.

- Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus...
Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

В Омском метро впервые в мире был применён принцип телепортации. Одна станция, ни тоннелей, ни поездов. Правда телепортировали не пассажиров, аденьги.

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная - каждый может споткнуться...

Если вас е.ут, значит вы ещё молоды.

karikatura kontakty nevysshego urovnya Zygankov ili kto-to is ego semyj

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Другие анекдоты: